Vtipy
Tady najdete zepár vtipů od vás a některý jsem s dovolením posbíral z různých webu. Jestli tě napadá nějakej dobrej a chceš se o něj podělit, klikni na plusko vpravo. Předem ti moc díkec!
pipčoň Proč mají nevidomé děti rády makové rohlíky???
Protože na každém z nich je jiná pohádka. |
||
Muchylin Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do
postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou
bránou. Svatý Petr mu říká: “Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku”.
Pepa zalamentuje: “Ale proč, svatý Petře”? “Vždyť já toho mám
ještě tolik v živote udělat”? “Nešlo by to nějak, abych se vrátil”?
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká: “No, šlo, ale mohl by ses
vrátit jedině jako slepice. Chceš”?? “To víš, že chci”. Pepa se ocitne
zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, s ostatními
slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout, a ptá se:
“Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede”? ”No, šlo by to, ale mám takový
divný pocit tam dole”. “To jsou vajíčka, to je vpořádku”.
“Zatlač, sneseš je a pak to přestane.” Za chvilku Pepa snese první vajíčko.
Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.
Najednou sním někdo třese a manželka křičí: “Sereš do postele, ty vožralý prase”!!! |
||
nazysta V americkém Detroitu bydlí přes ulici černoch a cikán. Cikán se ptá černocha: "Hej more, proč sou tvoje děcka tak krásně černý a moje bili jak piko?" Černoch odpovídá: "Dežo, a máš 25cm kládu?" Cikán: "No, to asi ne." "Tak vidíš, tvý starý tam moc svítí, tak se nediv! |
||
sfredak Dnes ocit jsem se v marné touze,
chtěl jsem srát však prděl pouze... |
||
g-u-g-a Ptá se Pepíček paní učitelky: "paní učitelko jí se světlo?" "Jak jsi na to přišel Pepíčku?"
"No,když jsem šel v noci kolem ložnice na záchod,zaslechl jsem jak tatínek říkal mamince:"zhasni to světlo a vem si ho do huby"! |
||
Muchylin Přijedou manželé z dovolené a zjistí, že jim mluvící papoušek protelefonoval 10 tis za telefon, za trest ho přibijí za křídla na zeď.
Jak tak visí, dívá se na druhou stranu a tam visí ježíš na kříži a tak se ho zeptá:
hej kámo, jak dlouho tu visíš?
Ježíš zvedne hlavu a tichým hlasem odpoví: 2000 let.
Papoušek na to: ty vole a kam jsi volal?! |
||
Mil Žena se hádá s mužem.Na konci hádky odejde do ložnice a začne si balit věci do kufru.
"Kam chceš jít?"ptá se muž.
"Půjdu k Petrovi.Můžu u něho bydlet a ještě mi dá za každou soulož pětset!"
V tu chvíli začne muž balit také.
"A Ty jdeš kam?"zeptá se překvapená žena.
"Taky k Petrovi.Chci vidět,jak vyžiješ z té tisícovky měsíčně." |
||
Mil Chlap sedí v křesle , vyhazuje do vzduchu arašídy a chytá přímo do úst. Najednou ho manželka vyruší z činnosti a vyhozený arašíd mu spadne do ucha. On i manželka se ho snaží vytáhnout, ale arašíd se dostává stále hlouběji a hlouběji do ucha. V tom okamžiku vchází do dveří dcera s kamarádem. Ten, když vidí, co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a řekne: „Foukněte.” A skutečně - arašíd je venku. „To je fantastické,” říká manželka, „ten chlapec je génius, jsem zvědavá, co z něj bude.” Otec smutně přikývne: „Podle toho, jak mu smrděly prsty, bych řekl, že náš zeť.” |
||
Mil Sex je dědičný. Pokud ho neměli tvoji rodiče, existuje jistá pravděpodobnost, že ho nebudeš mít ani ty. |
||
Mil V ZOO: "Prosíme maminku Karolínky, aby se dostavila pro sandálky ke lvímu výběhu." |
||
Mil Ptá se manželka muže: Pepo, budeš jíst tu polívku?Jestli né, tak tam přidám maso a dám jí psovi. |
||
lanhedo Dva v parku nalavičce. On ji začně cucat a říká: "Miláčku, Ty máš tak sladké mlíčko." A ona se ozve: "Ty vole, vždyť mě cucáš vřed." |
||
| jde slon po silnici a uvidí týpka a hádejte co udělá usere si | ||
ikin de slon po poušti a potka velblodici a ríka ji proč mas prsa na zadech a ona říká no nevím komu visí šulin s ksichtu |
||
Mil Řekl jsem jí: "Konec! Mám toho dost! Rozvádím se s tebou!" Vyjdu z baráku, slyším výstřel ... Zastřelila se ....? Vracím se domů .........šampaňský otevřela – svině! |
||
Mil Nedůvěřuji velbloudům a všeobecně nikomu, kdo dokáže týden nepít! |
||
Mil Víš proč je Eva a Vašek nejprodávanější CD ? Protože si to důchodci neumí vypálit. |
||
figgy Jaký je rozdíl mezi kozama a krávama?ne moc velký obě dvě se dojí. |
||
zirafa pepicek prijde ze skoly a tatinek se ho pta tak co pepicku jak ti to prvni den ve skole slo a pepicek odpovi asi moc ne chcou me tam zitra zase |
||
| Vite co potrebuje blondinka na zavodd 100m? TREDKY , MAPU KOMPAS | ||
Kuba Nikl z Rýmařova Ridič kamionu zastaví jeptišce.Po půl hodině cesty jeptiška řekne:"ach jo,vy se máte,zastavíte pěkný holce a ošujáte ju." Za chvíly znovu a kdy to opakoje po třetí,řidič zatáhne jeptišku do křoví,ale ta povídá:"nám Bůh dovoluje jenom anální sloulož." Když je po všem řidič se zapne a jeptiska povída:"ach jo,vy se máte,zastavíte pěkný holce a ošujáte ju a my teplouši,ze sebe musíme dělat jeptišky" |
||
Mišelka Sněd jsem deset vajec,zapil vodou Rájec. Teď tu kazím vzduch, bóže to je puch. Vaše Mišelka |
||
Mil Dva manželé večeří v nóbl ostravské restauraci, když v tom ona bezděčně olízne nůž. Manžel jí v ten moment vystřelí facku přes celý ksicht a povídá: "Bonton, pyčo,bonton!" |
||
Mil ValentinkaZamilovaná žena píše svému miláčkovi SMSku: "Jestli spíš, pošli mi tvoje sny. Jestli se směješ, pošli mi tvůj úsměv. Jestli pláčeš, pošli mi tvoje slzy." Romantický miláček jí odepsal: "Broučku právě seru. Mám ti něco poslat?" |
||
divad2001 Ve škole se ptá paní učitelka dětí:,,Kampak pojedete o prázdninách?"Přihlásí se Anička a povídá:,,My doma mluvíme anglicky tak pojedeme do Ameriky."Přihlásí se Honzík a povídá:,,My doma mluvíme německy tak pojedeme do Německa."Přihlásí sePepíček a povídá:,,My doma mluvíme sprostě,tak pojedeme do prdele." |
||
Mil Starý, leč dobře vypadající pán povídá svému vnukovi: "Jen se na mě podívej! Nekouřím, nepiju, jím zdravě, neběhám za ženskými a zítra budu slavit už osmdesátku!" "Jo? To by mě zajímalo jak." |
||
Mil Setkání maturantů po šedesáti letech: "Jé, ty jsi mi nějaký povědomý. Který ty seš?" "Ééé, hm… a do kdy to chceš vědět?" |
||
lUCINKA Já tebe taky lásko dneska přijĎ užijeme si..!Ale přines plnej pitlík kondomů..!!! :** |
||
Benda STE TRAPNÝ....!!!!!! :D:D :* miluju tě Lucinko |
||
pendrek99 jeden den jede pepicek s tatinkem na koupaliste a vjede tatinkovy do cesty auto a tatinek rika:to je krava.pepicek se pta tati co je to krava tatinek to je nase maminka jedou dal a tatinkovy stoji kamion v ceste a rika:to je pica. pepicek se pta co je to pica tatinek to je nase garaz.a jsou na koupalisti a spadne tem jeden kluk a tatinek:to je sulin. pepicek se pta co je to sulin tatinek to jsme my pepo.a jedou domu a pepicek vola mamince a rika:kravo otevri picu jedou dva sulini. |
||
Mil Potkala žirafa myšku a říká: "Ty ani nevíš, jaké to je dobré, mít takový dlouhý krk."Hmmm myška na to. "Díky svému krku dosáhnu na ty nejvyšší a nejchutnější lístečky na stromě. "Hmmm. "A když je polykám, to tak krásně dlouho trvá, než to projde celým mým krkem. "Hmmm. "A když se pak napiju pramenité vody, ona tak krásně dlouho a dlouho sklouzává do žaludku a celou mě ochlazuje. "Hmmm, rozpovídá se myška, "a... už jsi někdy zvracela? |
||
saxofon565 letí paroubek a topolanek v letadle a řiká vyhodim 10tisícovek a bude štastnejch 10 lidí , topolánek se mu vysměje a řiká já vyhodim 25pětitisícovek a bude štastnejch 25 lidí a víc než paroupkovejch,pilot se knim otočí a řiká já vyhodim vás dva a bude štastnej celej národ |
||
Mil V ústavu pro choromyslné byl hospitalizován pacient.Nebyl nijak nebezpečný,tak určili pozorování po dobu dvou měsíců.Během té doby se pán zabýval tím,že sbíral všechny papírky,které se po nádvoří a zahradě povalovaly.Vždy papírek zvedl,pečlivě uhladli a pak nad ním zakroutil hlavou a s proslovem:"To není ono!"jej zastrčil do kapsy.Po dvou měsících ho přivedli k přimáři a ten podepsal propouštěcí listinu a invalidní stav.Pacient si papír prohlédl a radostně zvolal:"To je ono!" |
||
Mil "Pepíčku, co budeš dělat, až odejdu na nákupy?" ptá se máma."Budu si hrát s vláčkem nebo s chůvou. Záleží na tom, co si předtím vybere tatínek." |
||
Mil Víte, že Američani vynalezli auto, které jezdí na vodu? - Ano, ale ta voda musí být z Mexického zálivu.. |
||
glm Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co sem to nakreslila?" Přihlásí se Pepíček: Prdel." Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: "Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?" |
||
glm Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co sem to nakreslila?" Přihlásí se Pepíček: Prdel." Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: "Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?" |
||
Mil Přijde pán do pohřební služby a chce rakev.Prosím vás,ale ne moc drahou,umřela mi tchyně.No,máme tady za 5000 zdobenou na víku palmovými listy! Ne,vždyť říkám,je to pro tchyni! Tak tu máme jen lakovanou za 2000. To je drahé,vždyť říkám,je to pro tchyni! Pak jen z hoblovaných prken ,za 500.-! Ještě je to moc,vždyť je to pro tchyni! Pak vám prodám za 200 madla a přidělejte je přímo na tchyni! |
||
Mil Do nemocnice přivezli muže, popáleného na břiše.Doktor ho ošetří, namaže a dává mu dvě tabletky Viagry. "To na to pomáhá, pane doktore?" ptá se pacient. "Nó, ani ne, ale hlavně se Vám na tu spáleninu nepřilepí deka!" |
||
Mil "Doktorka mi předepsala Beta karoten, ale na to jí kašlu, počkám, až vyjde plná verze" |
||
velunka jde takhle králíček do obchodu a ptá se "máte tady mrkvovou zmzlinu"? a prodavač říká"ne nemáme"! tak králíček jde smutně prič! prijde druhý den a ptá se prodavače "máte tady prosím prkvovou zmrzlinu"? a prodavač říká "ne nemáme"! tak to jde 3 den a pak 4 ,5 až uplyne týden ! králíček prijde 7. den a ptá se na tu samou otázku " máte tady mrkvovou zmrzlinu"? a prodavač nadšeně povídá " ano,ano máme, máme"!!! na to králíček povídá "ta je ale hnusná co"??!!?! |
||
Mil Pět pravidel pro muže, aby byli šťastní.Je důležité mít ženu, která je dobrá hospodyňka, alespoň občas vaří, uklízí a chodí do práce. Je důležité míž ženu, se kterou se můžeš zasmát. Je důležité mít ženu, které můžeš důvěřovat, a která ti nelže. Je důležité mít ženu, která je dobrá v posteli a je s tebou ráda. Je strašně důležité, aby se tyhle čtyři ženy navzájem neznaly. |
||
Mil Zkuste novou pozici při souloži - Nazývá se jednoduše - RODEO1) Obrať ženu na břicho 2) Delikátně do ní pronikni 3) Uchop její prsa pevně do svých rukou 4) Řekni silným hlasem: " Máš je jako moje sekretářka" 5) Od této chvíle je nutno se udržet 8 vteřin ! ! ! Držím palce! |
||
| aho | ||
Mil Lidé se dělí na 10 skupin: na ty, co rozumějí binární soustavě a na ty, kteří jí nerozumějí |
||
