|1|2|3|...|36|>

V ústavu pro choromyslné byl hospitalizován pacient.Nebyl nijak nebezpečný,tak určili pozorování po dobu dvou měsíců.Během té doby se pán zabýval tím,že sbíral všechny papírky,které se po nádvoří a zahradě povalovaly.Vždy papírek zvedl,pečlivě uhladli a pak nad ním zakroutil hlavou a s proslovem:"To není ono!"jej zastrčil do kapsy.

Po dvou měsících ho přivedli k přimáři a ten podepsal propouštěcí listinu a invalidní stav.Pacient si papír prohlédl a radostně zvolal:"To je ono!"

piča

"Pepíčku, co budeš dělat, až odejdu na nákupy?" ptá se máma."Budu si hrát s vláčkem nebo s chůvou. Záleží na tom, co si předtím vybere tatínek."

Víte, že Američani vynalezli auto, které jezdí na vodu? - Ano, ale ta voda musí být z Mexického zálivu..

Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co sem to nakreslila?" Přihlásí se Pepíček: Prdel." Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: "Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"

Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co sem to nakreslila?" Přihlásí se Pepíček: Prdel." Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: "Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"

Přijde pán do pohřební služby a chce rakev.Prosím vás,ale ne moc drahou,umřela mi tchyně.

No,máme tady za 5000 zdobenou na víku palmovými listy!

Ne,vždyť říkám,je to pro tchyni!

Tak tu máme jen lakovanou za 2000.

To je drahé,vždyť říkám,je to pro tchyni!

Pak jen z hoblovaných prken ,za 500.-!

Ještě je to moc,vždyť je to pro tchyni!

Pak vám prodám za 200 madla a přidělejte je přímo na tchyni!

Do nemocnice přivezli muže, popáleného na břiše.
Doktor ho ošetří, namaže a dává mu dvě tabletky Viagry.
"To na to pomáhá, pane doktore?" ptá se pacient.
"Nó, ani ne, ale hlavně se Vám na tu spáleninu nepřilepí deka!"

"Doktorka mi předepsala Beta karoten, ale na to jí kašlu, počkám, až vyjde plná verze"

jde takhle králíček do obchodu a ptá se "máte tady mrkvovou zmzlinu"?
a prodavač říká"ne nemáme"! tak králíček jde smutně prič!
prijde druhý den a ptá se prodavače "máte tady prosím prkvovou zmrzlinu"?
a prodavač říká "ne nemáme"!
tak to jde 3 den a pak 4 ,5 až uplyne týden !
králíček prijde 7. den a ptá se na tu samou otázku " máte tady mrkvovou zmrzlinu"?
a prodavač nadšeně povídá " ano,ano máme, máme"!!!
na to králíček povídá "ta je ale hnusná co"??!!?!

Pět pravidel pro muže, aby byli šťastní.

Je důležité mít ženu, která je dobrá hospodyňka, alespoň občas vaří, uklízí a chodí do práce.

Je důležité míž ženu, se kterou se můžeš zasmát.

Je důležité mít ženu, které můžeš důvěřovat, a která ti nelže.

Je důležité mít ženu, která je dobrá v posteli a je s tebou ráda.

Je strašně důležité, aby se tyhle čtyři ženy navzájem neznaly.

Zkuste novou pozici při souloži - Nazývá se jednoduše - RODEO

1) Obrať ženu na břicho
2) Delikátně do ní pronikni
3) Uchop její prsa pevně do svých rukou
4) Řekni silným hlasem: " Máš je jako moje sekretářka"
5) Od této chvíle je nutno se udržet 8 vteřin ! ! !
Držím palce!

aho

Lidé se dělí na 10 skupin: na ty, co rozumějí binární soustavě a na ty, kteří jí nerozumějí

Potkali se dva.

První říká:Ve Vankouveru jsou jen samé kurvy a hokejisti!

Druhý na to:Ale jela tam i moje manželka?!

První: A v kterém útoku hraje?

Franta se přihlásí na konkurs do stolařské firmy.
Ředitel mu říká: "My máme ale tvrdé podmínky pro přijetí.
Musíte rozeznat dřevo se zavázanýma očima podle vůně!"
On na to: "To pro mě nic není. Já mám 30 -ti letou praxi."
Zavážou mu oči a dají mu očichat buk.
Franta přičichne a říká:
"To je jasný: ...buk."
Jako druhý vzorek mu dají očichat olši.
Franta opět s přehledem:
"To je zcela určitě olše." Ředitel pak kývl na sekretářku, ta si lehla na stůl a stáhla si kalhotky.
Franta čichal, čichal, ale nebyl si jistý a povídá:
"Můžete mi tu desku otočit?" Sekretářka se otočí a Franta opět čichá, čichá a nakonec říká:
"Už jste si mysleli, že jste mě doběhli, co?
To se vám ale nepodařilo.
Tohle jsou totiž na 100% dveře od hajzlu ze staré rybářské lodi

Co dělaš Pepičku? Cucam vteřinové lepidlo. Co jsi říkal? Hmm Hmm .

Víš jak udělat z cikána léčivou bylinu?
Uřízneš mu ptáka a je z něj černej bez....

Víte, jak se řekne orgasmus na čtyři?

Ž e n e v í t e!

No přece UŽ SU

Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v ruce a zapáleným doutníkem v puse.
Otřesená pošťačka se ptá: "Ehmm... Ahoj, jsou rodiče doma?"
Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe popel na koberec a znuděně prohodí:
"Co myslíš? Jsou?"

Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se:
"Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?"
"Já!", ozve se manželka.

Paní učitelka se ptá ve třídě: Když máte na plotě pět ptáků, jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"
Pepíček se hlásí. "Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu"
Paní učitelka přikývne, "Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob uvažování"
Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko i já Vám dám jednu otázku.
Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu. První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá ze shora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná?"
Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví: Podle mně ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst."
Pepíček na to řekl: "Správná odpověď je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi váš způsob uvažování."

Manželka se vrátí podnapilá a ulítaná domů a povídá manželovi:
"Jsi mě teď pěkně nasral! Já tě hledám po všech hospodách a ty si tu v klidu myješ nádobí..."

víte jak se pozná že je venku zima??? když začnou lítat mouchy v teplákách

Potkají se dva kamarádi v hospodě. Jeden povídá: "To mi nebudeš věřit, co se mi včera stalo. Přijdu domů a v posteli mi ležel cizí chlap." "Z toho si nic nedělej, mě to žena dělá taky." "No jo, ale já nikoho nemám."

pepicek jde ze skoly a nastupuje do autobusu a vsimne si pani ucitelky jak se kouka na prukazku pepicek se pta pani ucitelko proc tak koukate na tu prukazku a proc ji nezvednete protoze mi praskli tanga pepicku a jeho kamarat kouka z vokna primo pani ucitelce na prdel pani ucitelka se zvohla a s prdele ji viskocil takovej pralez ze ridic autobusu nemohl spustit sterace :D:D:D:D:D:D:D:D:D

Ona se dívá na pořad o vaření....
On říká: "Proč na to koukáš, dyk stejně neumíš uvařit."
Ona na to: "No a co, ty se taky díváš na porno..."

pride paní za doktorem a rika:pane doktore me tam vlitla vcela,pan doktor se podiva a opravdu tam ma vcelu,tak pan doktor řekne:ja si ho namazu medem a ona se prilepi a vyndame ji tak paní souhlasí.zachvíli pani rika:ale pane doktore co to delate,ja sem se rozhod ze ji utlucem

Je ráno. Rozverné sluneční paprsky pronikají do hradní komnaty a zahánějí stíny noci.
V posteli se rozvaluje břichatý žabák a spokojeně pokuřuje. V nohách postele se krčí zmuchlaná princezna a kvílí:
"Ty jsi mi lhal !!!"

jde babička se čtyřletým synem na procházku a babička říká hele to je brm brm ale babi jaký brm brm to je přece čtyřválvoví bavorák!

Podle skutečné události ve střední Americe:
Těžký život, seňore, nic nám tady neroste.
A když zasejete?
8220;Když zasejeme tak jo.

malý pepík se ptá tatínka :tatí jak se riká tomu co maj kluci mezi?? A tatínek říká :Opice. Dalsi den se pta pepík co maj mezi holky a tatinek říká:prales.
Pozdeji večer de pepík ze záchodu a podivá se klíčovou dírkou co rodiče delají uvidí je a zakřičí:Pozor tati opice je v pralese.

řiká paní učitelka Pepíčkovi : pepíčku řekni mi 2 zájmena a pepíček říka:Kdo? $Já?výborně pepíčku píšu ti 1čku

Dva lovci jdou lesem, když tu jeden z nich padne na zem. Nehýbe se, nedýchá, vypadá jako bez života. Druhý lovec okamžitě zavolá mobilem ambulanci: Můj přítel je mrtvý, křičí do telefonu, co mám dělat? V telefonu se ozve: To je v pořádku, uklidněte se, poradím vám, co máte dělat. Nejdříve se ujistěte, že je opravdu mrtvý. Následuje ticho - a pak zazní výstřel. Lovec se vrátí k telefonu a říká: Hotovo, co dál?

Říká muž v nacpaném autobuse: Paní v autobuse se musíte držet tyče! A vždyť ja se držím. No dobře, ale já chci vystupovat ...

Víte co znamená pro lidožrouta těhotná žena?
Kinder vejce.

Představení v kině. Tma.
Ženský hlas k sousedovi: "Prosím vás, pane, nemohl by jste tu ruku mít někde jinde?"
"Mohl, ale na první pokus jsem si netroufl."

Tak z tohodle si lidi budou dělat srandu ještě asi dlouho :D

Colník sa pýta Slováka na letisku:
- Cigarety, alkohol, drogy, vybušniny?
- Nie, ďakujem.


Po pristati - Co mate v tom kufry?
A ako to mam vediet ?!
A, pan je zo Slovenska



...prosime cestujucich aby si dali sedadla do zvislej polohy, vypli mobilne telefony a ostatne elektronicke zariadenia. cestujuci zo Slovenska, uistite sa, ci vam dnes omylom nepribalili aj rozbusky

posadka a kapitan vam praje prijemny let



Aky bol vylet do irska ?
Bombovy !!!



Pravdepodobnost, ze v lietadle ktorym cestujete je okrem oficialnej policajnej este jedna bomba, je dost vysoka.
Riesenie:
Noste si vlastnu bombu. Pravdepodobnost, ze su tam 3, je uz omnoho nizsia.



Koľko slovenských policajtov treba na zosnovanie teroristického útoku? Dvoch - jeden ukryje bombu a druhý ju nenájde.



V mene USA by som sa vám chcel úprimne ospravedlniť za zlyhanie kategorizácie DVD nosičov distribuovaných do vašej krajiny. Aj keď sa to môže zdať zvláštne, edícia titulov označených ako "Policajná akadémia" nie je určená pre inštruktážne účely.

Na jaderné závody mezi Indií a Pákistánem zareagovala i Korejská Lidově Demokratická Republika, která vyvinula hned tři nové, hypermoderní zbraně: MBT, VBT a PBT. Tedy Malá Bambusová Tyč, Velká Bambusová Tyč a Protiletadlová Bambusová Tyč.

Pane doktore, pane doktore, nutně potřebuju brejle...
-No to vidím, tady je stánek s hranolkama!

Pražák vystoupil na nádraží Ostrava - Svinov a táže se domorodce:
Heléééé, prosimtěééé jak se jako vocaď dostanu do centráááá???"
Domorodec:"Tak ty se, pyčo, do centra živý nedostaneš!!!"

Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti.
Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Vzala golfové hole a všechny i s báglem narvala do popelnice.
Když už byla venku, stavila se v garáži a zuřivě začala bušit kladivem do motocyklu Harley Davidson.
Pro jistotu ještě prořezala obě pneumatiky.
Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele, přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne.
A měla pravdu ... do konce života jí zbývaly čtyři hodiny...

Žena přišla k sexuologovi a říká:

"Pane doktore, mám velký problém. pokaždé, když večer ležíme v posteli a manžel dosáhne

vyvrcholení, úplně nelidsky zařve."

"Ale madam, to je docela normální, v tom bych neviděl problém."

"Ale problém je v tom, že mě to vždycky probudí."

Prijde koktavy pan do knihkupectvi, a chce byt zamestnan.
Avsak vzhledem na jeho hendykep ho nechteji prijmout.
On je poprosi aspon o jednu sanci, tak mu daji prodavat encyklopedie.
Ze jeden den je prodal 30 kusu.
Majitel se velmi divi, protoze za mesic prodaji akurat tak 2.
A tak mu koktavy pan odpovi : K-k-ažd-d-de-m-mu j-j-jsem r-r-rek-k-l : " B-b-u-d-d si k-k-koup-p-p-i-i-t-t-e j-j-ed-d-nu e-e-e-ncy-k-k-k-l-l-o-o-p-pedii, n-n-ne-b-bo v-vam j-ji c-c-cel-l-ou-u p-p-r-re-e-c-c-t-u-u.

nwm proc tu furt Mil Pise

Be Be Be EEEEEE

xD

Vtip !!

Vrátí se chlapík nečekaně ze služební cesty, a slyší z koupelny nějaký divný hlasy.
A tak jde a vyleze si v ložnici na skříň. Manželka s milencem přijdou z koupelny a hups do postele.
Maník ji políbí a povídá: "Pusinku jsme si dobře vykoupinkali."

Přesune se níž a povídá: "Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali!!!"
Pak se přesune ještě níž a povídá: "Ale, ale, tady jsme se nějak špatně vykoupinkali.."
A ženská mu na to odpoví: "Podívej se na skříň a posereš se taky!!!"

de pán ze stani a klap!!!!!!!!!!!!!de další klap!!!!!!!!!víte co bylo to klap??? soupli na hrábě a fláklo je to

je to červený a jezdí to nahoru a dolu co je to?rajče ve vítahu

Milostný trojúhelník může existovat jen tehdy, když je jeden úhel tupý.
Moudrost nepřichází vždy s věkem. Někdy věk přichází sám.
Je odsouzeníhodné, když se sportovci opíjejí. Na druhou stranu je dobré a chvályhodné, když opilci sportují.
Je těžké být debilem, protože konkurence je veliká.
Když je vám vaše milovaná nevěrná a vy se chystáte skočit z okna,
uvědomte si, že vám nasadili parohy a ne křídla.
I ženatý může být šťastný. Jen se to nesmí dovědět manželka.
Totéž platí u vdané, která může být šťastná, jen se to nesmí dozvědět manžel.
Když láska prochází žaludkem, tak kde potom proboha končí?
Když muž otevře ženě dveře auta, je nové buď auto, nebo žena.
Beru svoji ženu všude, ona ale vždycky najde cestu zpátky.
Bůh miluje ateisty, protože ho neobtěžují svými problémy.
Nic tak nekrášlí ženu, jako pár koňaků v žaludku muže.
Smích bez příčiny znamená, že jste buď idiot, nebo zlaťoučké děvčátko.

Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - svatební šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
"Se kvůli zasraný pohádce ani nenažeru.. "

Přijde pán k holiči se ostříhat. Po dokončení mu podá holič zrcátko a ptá se jej: "Takhle si to budete přát?" - "Ne, o trochu delší!"

Žena jde na gynekologickou prohlídku....
Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených dveřích se jen mihne bílý plášť a ozve se: "Vejš!"
Žena poslušně zvedne nohy co nejvýš může, ale přesto slyší teď už křik:
Vejš!
Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitáhne skoro k uším, ale v tu chvíli se zarazí a zděsí.
Vidí, jak se k ní blíží skupina mladíků s vytřeštěnými výrazy, v jejich čele obrovský chlap v bílém plásti s břitvou v ruce. Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem ženě říká. "Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled:
Vejš musíte!
Gynda je v prvním patře, tady jste v učňovským holičství."

PEPÍČEK PLIVE STARÉ PANÍ NA OKNO A ONA POVÍDÁ.CO BY TOMU ŘEKLA MAMINKA.TA BY SE DIVILA.APROČ.PROTOŽE MY BYDLÍME AŽ V OSMÉM PATŘE.

Pan Novák se ptá zřízence v ZOO: "Kdy budete krmit opice?" - "Za chvíli, vydržte, nebo už jste hladový?"

"Slečno, vy jste jako z pohádky - vlasy, nos, zuby - zkrátka celá Baba Jaga!"

Čech je na dovolené v cizině, jde kolem bazénku a najednou mu do ucha šeptne dobrá víla: "Vyslov přání a tento bazén bude plný toho, co jsi řekl." Čech nelení a vykřikne: "Pivo!" - a bazén je po okraj plný výborné dvanáctky, Čech tam skočí a je na vrcholu blaha. U dalšího bazénku jde Slovák. I on slyší ten hlas a vykřikne: "Borovička!" - pak už skočí do bazénku plného skvělé borovičky. U dalšího bazénku Francouz vykřikl "Víno" a rubínový nápoj naplnil bazén, o kus dál Angličan vykřikl "Whisky" a u posledního bazénu to slyšel Němec, řekl si, že do bazénku skočí stylově, rozběhl se, chtěl vyskočit, ale uklouzl a poslední, co bylo slyšet, než přeletěl přes okraj bazénu, byl zoufalý výkřik: "Scheisse!!!"

"Haló, je to 444444? Zavolejte, prosím 155, nejde mi vyndat prst z telefonu!"

Chlubí se paní sousedce: "Manžel si včera přivezl z Paříže Rembrandta!" - "Vážně? A nového, nebo už ojetého?"

Já mám tak tak starý mobil, že ani ten foťák v něm není digitální, pouze na kinofilm.

„Maminko, co to tady teče? To je řeka, synku. A co to kolem ní roste barevného?
To je louka s květinami. A co to je kolem nás? To je les. A co je to nahoře modrého?
To je nebe a mráčky. A co je to žluté, co tak krásně hřeje? To je sluníčko, synáčku.
A proč, když je okolo tak krásně, musíme, maminko, žít v prdeli? No proto, že je to
naše vlast, synku.“

Žena se nechá odvézt taxíkem, když chce platit, zjistí, že nemá peníze. Taxikář zabouchne dveře, šlápne na plyn a odveze ji na kraj lesa, na louce rozloží deku... "Proboha, co chcete dělat? Mám doma tři děti!" - "A já zase třicet králíků. Nekecejte a trhejte!"

Můj přítel má velký problém. Je ze smíšeného manželství. Jeho matka byla Svědkyně Jehovova a jeho otec ateista. A on chudák, každé ráno cestou do práce obchází domy v sousedství, ťuká lidem na dveře a když otevřou, nemá, co by jim řekl.

Babička říká Pepíčkovi: "Pepíčku já jdu k holiči, tak tu chvilku počkej" Babička jde k holiči po chvilce přijde domu a řiká Pepíčkovi: "Pepíčku, že už nevypadám jako babička" a Pepíček odpoví: "Ne ted vypadáš jako dědeček."

Maminka telefonuje učitelce: "Prosím Vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve keterých láhev piva stojí 1,80 Kč. Menžel celou noc nemohl spát!"

Paní učitelka dává dětem hádanku. "Je to černé a uprostřed je díra." Přihlásí se sprosťák Pepíček, paní učitelka má obavy aby to nebylo sprosté proto děti pošle ven! "Ták Pepíčku co to je podle tebe" ptá se paní učitelka. Pepíček "gramofonová deska co jiného." Paní učitelka vyleze z okna a volá na děti "Dětí poďte do třídy píča to nebyla!"

vsadise rus,cech,a indian kdo skoci zmrakodrapu de rus a rika ja to neskocim de indian a rika o vata vata a neskocito de cech a skoci pak prijede znemocnice za indijanem a rika né vata vata ale beton

Ve škole se v hodině biologie zeptá Pepíček paní učitelky. Prosím pančelko vy nemáte prsa. Ale Pepíčku mám samozřejmě že mám. Tak prosím proč je nenosíte

Úřad práce: "Profese?" - "Krajinný designer." - "Obsah práce?" - "Řidím buldozer!"

Víte, jak poznáte, že jste opravdu unaveni z práce?
Když večer ukládáte dítě a přemýšlíte, jestli ho máte uložit nebo uložit jako

Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do práce:
Mladý - kupa papírů, notebook, aktovka plná knih, prezentací atd. ....
Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem....
Mladý se ptá s obdivem: - No, po tolika letech práce-asi to máte všechno v hlavě, že ?
Ne kolego, u prdele ....

příde dežo do obchodu a říká:máte tady tu voňavku???
prodavač:jakou voňavku??
dežo:tu co se jmenuje po mě.
prodavač:myslíte antonio banderas???
dežo:ne ja myslim dežodorant

Víte jak poznáte že je to opravdu blondýnka i když je treba obarvená na brunetku??

Kupuje hasící přístroj a myslí si že je to vybrátor!

baví se dvě kamošky a ta jedna říká té druhé ty maš tak hebký ruce jak to děláš??? víš nevim ale tady mi upadl nehet!!!! ta první si prohlíží tu ruku a říká znovu to nalakuj a bude to dobrý!

maminka kope na zahradce a uvidí Anicku jak place: a maminka se ji pta Anicko proc places nam spadla skola.prijde babicka a taky place maminka se ji pta:Babicko proc placete me se rozbila motika.A pepicek přide celej vyřechtanej:maminka se pta pepicka:pepicku proc ses tak vyřechtanej ja jsem si omylem prdl a zamou spadla škola

Výš JAKEJ JE ROZDíL MEZI ŽENOU A TŘEŠNí ŽADNEJ OBĚ čEKAJ NA PTáKA

du do krámu atam mě překvapí že prodavačka spí

Dědeček si zavolá vnuka a říká: "když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu".
Vnuk udělal co dědeček chtěl a těšil se na snídani.
Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka. Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: "dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka".
"Já vím" řekl dědeček " těch devět stovek je od babičky".

"Jak poznáš", ptá se sousedka sousedky, "kdy se máš dát do velkého prádla? Těm předpovědím počasí se moc věřit nedá..."
"Ty já ani neposlouchám. Mám vlastní barometr."
"Že sem ho u vás nikdy neviděla?"
"Ani si nemohla" hihňá se sousedka.
"Když můj starej ještě ráno spí, opatrně kouknu pod peřinu.
Když mu leží nalevo, bude pršet.
Když napravo, bude pěkně svítit sluníčko."
"A co když stojí?"
"Tak seru na prádlo!"

to se pta cikan cecha vis co dostanes k vanocum cech rika nee nevim?a cikan rika tvoje kolo

Setkali se 3 lidi.čech,rakušák,rus.vsadili se kdo vydrží nejdíl po dvodou.nejprve rus vydržel 1hodinu.pak rakušák vydržel 3hodiny a nakonec čech vydržel 1rok a pak se ho ptali rakušák a rus jak tak dlouho vydržel pod vodou? vdechoval jsem prdy

přiletí jeden upír a řiká vidíte támletu krávu tusem já vysál přiletí 2 má pusu od krve a řiká vidíte támleto stádo to sem vysál já přiletí 3 je celej od krve a řiká vidíte támleten komín ten sem já neviděl

proč blondýnka chodí v lékárně po špičkách?
aby nezbudila prášky na spaní

Opitý rybár chytá rybky. A chytí zlatú rybku a ona mu hovorí splním ti jedno prianie. A rybár odpovie neser.
Vysvetlenie
A rybka nesrala tak pukla.

chcete počuť krátky alebo dlhý vtip?
krátky vtííííííííííp
dlhý vtip

Prečo blondínka sere pred obchodom?
lebo je tam napísané tlačte

Malá uplakaná holčička přijde za maminkou domů a ta se jí ptá, proč tolik pláče. Maminečko,msminko, sousedovíc Pepík má takového pěkného camprdlíka a já jej nemám. Maminka jí odpoví. Neplač holčičko. On má toho jednoho na celý život a Ty jich pak můžeš mít kolk budeš chtít.

Chlápek spěchá na jezdících schodech a při to druhému šlápne na nohu. Po pár krocích si to rozmyslí a vrátí se: "Promiňte pane, nechtěl jsem vám šlápnout na nohu." - "Nemusíte se omlouvat, už jsem vám plivl na záda!"

Blondýna jde na zkoušku do krámu prodávat a ředitel řekne:,,Vy jste ale levá.¨A blondýna na to:,,Ale já jsem pravák!¨ xD

Do kláštera přijde nový mnich.Vrchní mnich ho provází po klášteře a ukozuje mu kde co je.Mnich náhle řekne"nejsou to žádné ženy a tak co mám dělat když mně posedne chtíč.Vrchní mnich odpoví "vidíš tam tu bednu tam si můžeš jít ulevit kdykoliv v ponďelí v úterý jen ve středu ne to máš službu v bedně"

Studenti lékařské fakulty dostali téma, o kterém měli co
nejobšírněji napsat.
Téma znělo:
"Proč je pánské přirození na konci rozšířené?"
Studenti píšou jako diví a po písemce se sejdou a diskutují
o tom, co kdo napsal.
Dva studenti stojí opodál hloučku a šeptají si.
"Cos napsal vole?" Povídá ten jeden.
"No já napsal, že je rozšířený proto, aby lépe uspokojil
ženu."
"A sakra, to mě nenapadlo. Já napsal proto, aby neklouzala
ruka."

Jednoho dne řekla maminka Pepíčkovi: "Pepíčku, skoč do obchodu a kup půl kila mouky." Tak Pepíček jde a opakuje jsi: "Půl kila mouky, půl kila mouky." Najednou zakopne o patník a říká jsi: "Půl kila broků, půl kila broků." Pepíček přijde do obchodu a říká: "Půl kila broků." Tak mu prodavačka dala půl kila broků. Pepíček dojde domů a maminka z toho udělá buchtu. Dala ochutnat sousedům a druhý den si sousedka přišla ztěžovat: "Sousedko, z čeho tu buchtu děláte, můj manžel si po ní prdl a zastřelil kocoura!"

Jednoho dne řekla maminka Pepíčkovi: "Pepíčku, skoč do obchodu a kup půl kila mouky." Tak Pepíček jde a opakuje jsi: "Půl kila mouky, půl kila mouky." Najednou zakopne o patník a říká jsi: "Půl kila broků, půl kila broků." Pepíček přijde do obchodu a říká: "Půl kila broků." Tak mu prodavačka dala půl kila broků. Pepíček dojde domů a maminka z toho udělá buchtu

Jednoho dne řekla maminka Pepíčkovi: "Pepíčku, skoč do obchodu a kup půl kila mouky." Tak Pepíček jde a opakuje jsi: "Půl kila mouky, půl kila mouky." Najednou zakopne o patník a říká jsi: "Půl kila broků, půl kila broků." Pepíček přijde do obchodu a říká: "Půl kila broků." Tak mu prodavačka dala půl kila broků. Pepíček dojde domů a maminka z toho udělá buchtu

pepíček šel do školy a tam jim paní učitelka dala domácí úkol jak děti přichcázejí na svět pepíček jde domů a ptáse tatínka tati jak děti přicházeji ne svět pepíčku já nevim běž se zeptat maminky tak pepíček de k mamince a ptáse maminko jak děti přicházejí ne svět? a maminka řekne přinese je čáp a pepíček jde do školy a všechny těti to měli špatně a přišla řadA NA PEPÍČKA A PANÍ UČITELKA SE PTÁ PEPÍČKA TAK PEPÍČKU JAK PŘICHÁZEJÍ DĚTI NE SVĚT tak donese je čáp mam ho vitáhnou?

víte že zebry maji černobílé blechy?

"Jak to že jsi nebyl na pohřbu své tchyně?" - "Protože mi pro samou práci nezbývá na zábavu čas!"

Víte, jak dlouho se dokážete dívat na tchýni jedním okem....???? Dokud nezmáčknete spoušť.

Děti si hrají nahé na písku. Chlapeček se dívá na holčičku a říká: ˝Tobě se to ujomijo?˝ ˝Ne, to tak bijo.˝ odpovídá holčička.

ženská si najme vraha a říká mu tak kolik budete chtít?
a vrah řekne to je jedno stejně umřete vi zaplatí to rodina.