<|1|...|24|25|26|27|28|...|36|>

CO JE TO? TŘESE SE TO A KŘIČÍ? DÍTĚ KOUSAJÍCÍ ŠŇŮRU OD LAMPY.

PEPO, TVOJE DCERA UMÍ HRÁT ŠACHY? NE!! A MĚ ŘÍKALA ŽE TÁHNE NA E55?!

JAKÁ JE PRŮMĚRNÁ RYCHLOST ŽENY V OBCHODĚ? 3000KORUN ZA HODINU.

JAK SE NEJRYCHLEJI DOSTANEŠ K MUŽSKÉMU SRDCI? NOŽEM PŘÍMO SKRZ HRUDNÍK.

VÍTE, PROČ CHODÍ BLONDÝNKY OKOLO LÉKÁRNY PO ŠPIČKÁCH? ABY NEVZBUDILY PRÁŠKY NA SPANÍ!

VÍTE, PROČ MAJÍ CHLAPY DVĚ VEJCE A NÉ TŘI? PROTOŽE SE S TŘETÍHO VYKLUBAL PTÁK!!

ŽIVOT ZAČÍNÁ V OKAMŽIKU NAROZENÍ. NE, ŽIVOT ZAČÍNÁ V OKAMŽIKU POČETÍ. NE, ŽIVOT ZAČÍNÁ, KDYŽ ŽENA S DĚTMI ODJEDOU NA CHATU.

MILIONÁŘ JE NA SMRTELNÉ POSTELI A ZAVOLÁ SI KNĚZE: OTČE, KDYŽ VÁM ODKÁŽU MILION DOLARU, BUDE MOJE DUŠE SPASENA? TO NEVÍM, ALE MŮŽEME TO ZKUSIT.

CHCEŠ SE UDĚLAT MEZI MOJE ČTYŘKY? ZAVOLEJ A MOJI ŽÁKOVSKOU TI POŠLU OBRATEM.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI KÁJÍNKEM A MUŽSKÝM PŘIROZENÍM? KÁJÍNEK SE ŠPATNĚ HONÍ!!

SEXMODLITBA: KONDOME NÁŠ, JENŽ JSI NA PENISU, POSVĚŤ SE GUMA TVÁ, AŤ V POCHVĚ NEBO V ZADKU, ORGASMUS DEJ NÁM DNES A NEUVEĎ NÁS V TĚHOTENSTVÍ ANI NA KOŽNÍ ODDĚLENÍ. ÁMEN

ČLOVĚK, KTERÝ NEDOKÁŽE MLUVIT TAK, ABY MU OSTATNÍ ROZUMĚLI, JE IDIOT. CHÁPEŠ MĚ, MILÁČKU? NE, DRAHÁ!

PŘIJDE ROZKLEPANÁ BABIČKA DO SEXSHOPU: PPPPROSSSIM VAVAVAS, VYVY TU PROPROPROPRODÁVÁTE TTTY VVELIKKÝ ČČČERNÝ ROROROBERTKY? PRODAVAČ: ANO! BABIČKA: A PPPROSÍM VVVÁS JJJAK SSSE TTTTO VYVYVYVYPPÍNNNÁ!

JAK PTÁČEK MILUJE HÁJ, JAK MOTÝL MILUJE MÁJ, JAK ANDĚL MILUJE NEBE, TAK JÁ MILUJU....................ŘÍZEK PŘECE!!!!

BABIČKA PŘIŠLA NA ÚŘAD A POZDRAVILA:"PRÁCI ČEST!" "ALE BABIČKO,"POVÍDÁ ÚŘEDNÍK,"DNESKA UŽ SE TAKHLE NEZDRAVÍ, JE JINÁ DOBA." "TO ANO? ALE KOUKÁM , ŽE LIDI JSOU TADY POŘÁD STEJNÍ!"

MALÝ PEPÍČEK SE CHLUBÍ DOMA MAMINCE:"MAMI , PAN UČITEL MĚ DNESKA POCHVÁLIL!" "A ZA CO, PEPÍČKU?" "ŘÍKAL , ŽE VŠICHNI JSME HLUPÁCI A JÁ JSEM TEN NEJVĚTŠÍ...."

PO DLOUHÉ DOBĚ SE POTKALI DVA KAMARÁDI. "CO POŘÁD DĚLÁŠ? A ČÍM SE ŽIVÍŠ?" "PRODÁVÁM NÁBYTEK ." "A JAK TI TO JDE?" "DOCELA DOBŘE. UŽ MÁM DOMA JENOM VĚŠÁK...."

DĚDA Z VENKOVA ZASTAVÍ V PRAZE NA ULICI MLADÍKA A PTÁ SE HO:"CHLAPČE, JAK SE NEJRYCHLEJI DOSTANU DO MUZEA?" MLADÍK CHVÍLI PŘEMÝŠLÍ A PAK ODPOVÍ:"DEJTE SE VYCPAT, DĚDO."

PŘIJDE AMERIČAN DO TRAFIKY: DO YOU SPEAK ENGLISH? OBSLUHA: EHM,HMH, YES. CIZINEC: MALBORO!

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI SPORTKOU A ONANIÍ? ŽÁDNÝ, STAČÍ PÁR DOBRÝCH TAHU A MÁTE V RUCE MILIONY.

VÍTE KDY SE BLONDÝNCE ROZZÁŘÍ OČI? KDYŽ JÍ POSVÍTÍTE BATERKOU DO UCHA!

KOLIK MÁ MÍT SPRÁVNÁ TCHÝNĚ ZUBU? DVA. JEDEN NA OTVÍRÁNÍ PIVA , A DRUHEJ, ABY JI POŘÁD BOLEL.

ORGASMUS MÁ 6 FÁZI: ASTMATICKOU-ACH,ACH! , GEOGRAFICKOU- SEM, SEM! , MATEMATICKOU - JEŠTĚ, JEŠTĚ! ,NÁBOŽENSKOU - MŮJ BOŽE! , SEBEVRAŽEDNÝ - UMÍRÁM! , VRAŽEDNÉ - PŘESTAŇ A ZABIJU TĚ!

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI TRENKAMA A KALHOTKAMA? DO JEDNOHO SE LEZE NOHAMA A DO DRUHÉHO RUKAMA.

PAN NOVÁK JDE ZAREGISTROVAT VŮZ. "MÁTE ROZBITÝ TACHOMETR," POVÍDÁ MU POLICISTA."JAK ZJISTÍTE, JAKOU RYCHLOSTÍ JEDETE?"! "JEDNODUŠE. PŘI ČTYŘICETI ZA HODINU CHRASTÍ VÝFUK, PŘI ŠEDESÁTI DVEŘE A PŘI OSMDESÁTI ZAČNE JEČET MANŽELKA."

"TAK JSEM SE DOSLECHLA , JARKO , ŽE TĚ MUŽ BIJE." " ALE MAMI, TY HNED VŠEMU VĚŘÍŠ. LIDI SLYŠÍ, JAK Z NAŠEHO BYTU PADAJÍ FACKY, A HNED SI MYSLÍ, ŽE JE DOSTÁVÁM JÁ."

PŘED PŮLNOCI POŽÁDÁ HOST V BARU VRCHNÍHO:"UŽ MUSÍM JÍT DOMŮ . DEJTE MI NĚCO, ABYCH VYSTŘÍZLIVĚL." "PROSÍM. TADY JE ÚČET."

TATÍNEK SI ZAVOLÁ MALÉHO SYNKA K SOBĚ: "SLYŠEL JSEM , ŽE KOUŘÍŠ, PEPÍČKU." PEPÍČEK SE LEKNE A HNED SE BRÁNÍ: "TO NENÍ MOŽNÉ, VŽDYŤ KOUŘÍM TAK TIŠE."

ČÍM NEJVÍC NAŠTVEŠ DLAŽDIČE? HODÍŠ MU TŘI KOSTKY DO ČAJE.

JE MOŽNÉ RUČNÍKEM ZABÍT TCHÝNI?.... ANO, POKUD JE V NĚM ŽEHLIČKA.

OTEC POČETNÉ RODINY SLEDUJE BROŽURKU O ANTIKONCEPCI. NAJEDNOU VÍTĚZNĚ ZVOLÁ:"UŽ VÍM, V ČEM TO VĚZÍ! TY PILULKY MUSÍŠ BRÁT TY, NE JÁ!"

POLICEJNÍ HLÍDKA ZASTAVÍ AUTO:"VAŠE AUTO JE PŘETÍŽENÉ, MUSÍM VÁM ODEBRAT ŘIDIČSKÝ PRŮKAZ, PANE ŘIDIČI." "ALE TEN NIC NEVÁŽÍ. NECHCETE RADĚJI TCHYNI?"

PRACOVNÍK VELKÉ AGENTURY SE PTÁ AMERIČANKY:"NEMYSLÍTE SI , ŽE V KINECH HODNĚ SEXU A NÁSILÍ?" "PODÍVEJTE, PANE, JÁ SI V KINĚ SEDÁM DO PRVNÍ ŘADY A DÍVÁM SE NA PLÁTNO. CO DĚLAJÍ OSTATNÍ KOLEM MNE , TOHO SI VŮBEC NEVŠÍMÁM."

VÍTE, JAKÝ JE ROZDÍL MEZI CHLAPEM A ŽENSKOU? BĚŽNÁ VELIKOST NOHY MUŽE JE 8,KDEŽTO U ŽENSKÝ POUZE 6. Z TOHO JASNĚ VYPLIVÁ, ŽE ROZDÍL JE MEZI NOHAMA.

VÍTE, JAK SE UTOPILI DVA POLICAJTI? JELI NA MOTOROVÉM ČLUNU, ZHASL JIM MOTOR, A TAK SE HO ROZHODLI ROZTLAČIT...

PŘIJDE CHLAP DO FRANCOUZKÝ RESTAURACE A ZRUBE SE TAM FRANCOUZKÝM KOŇAKEM JAK MOTYKA. KDYŽ K NĚMU PŘIJDE ČÍŠNÍK SE SLOVY:"RAČTE PLATIT?" "BERETE PERLY?" "ANO, ZAJISTÉ." "TAK MNĚ DEJTE TŘIKRÁT ÚSTŘICE A DRŽTE MNĚ PALCE."

PTÁ SE POCESTNÝ HOSTINSKÉHO: "A PROČ SE VLASTNĚ TEHLE HOSPODĚ ŘÍKÁ U DVOU BŮZERANTŮ?" "JÁ NEVÍM, ZEPTÁM SE MANŽELKY. KARLÉÉÉÉÉ....!"

DO HOSPODY DORAZÍ CHLÁPEK A HNED K VÝČEPU A PORUČÍ SI VODU. VYZUNKNE JI. PAK DRUHOU.. A JEŠTĚ TŘETÍ. KDYŽ CHCE, ABY PUTYKÁŘ JEŠTĚ JEDNOU OTOČIL VODOVODNÍM KOHOUTKEM, TEN MU PODÁ KRABIČKU PREZERVATIVŮ. "TO MI DÁVÁTE JAKO NA CO?" "TO CHÁPEJTE JAKO POZORNOST PODNIKU- ABY SE UŽ NERODILI DALŠÍ VOLOVÉ, JAKO VY!"

PÁN PŘIJDE DO RESTAURACE A OBJEDNÁ SI POLÉVKU, VE KTERÉ NAJDE , DLOUHÝ, MASTNÝ VLAS. OKAMŽITĚ SI ZAVOLÁ ČÍŠNÍKA A POVÍDÁ:"PANE VRCHNÍ, V POLÍVCE BYL TENHLE VLAS!" "JAK JE TO MOŽNÉ?" PODIVÍ SE VRCHNÍ. "CELÉMU PERSONÁLU PŘECE PŘI TÉ ÚPLAVICI VLASY VYPADALY!"

MINISTERSTVO FINANCÍ BY SE MĚLO PŘESTĚHOVAT NA HRAD. NA PRAŽSKÝ? NE NA ŽEBRÁK....!

VÍTE , JAKÝ JE ROZDÍL MEZI ČESKÝM POLITIKEM A ŽIRAFOU??? ŽÁDNÝ. OBA SI ŽIJÍ NA VYSOKÉ NOZE.

NA LAVIČCE V PARKU SEDÍ PÁREK A LÍBÁ SE. PŘISEDNE CHLAP A HLADÍ ŽENU PO KOLENOU. MLADÍK SE NA NĚJ OBRÁTÍ S TÍM CO SI TO DOVOLUJE. " CHTĚL JSEM JEN MANŽELCE ŘÍCI , ABY MI DALA KLÍČE."

VÍTE , PROČ NEMŮŽE KOSTRA CHLASTAT? PROTOŽE NEMÁ ŽALUDEK...........!!

MUŽ ŘÍKÁ: KDYBYCH VĚDĚL , ŽE JSTE JEŠTĚ PANNA, TAK BYCH BYL POMALEJŠÍ. NA TO DÍVENKA: KDYBYCH VĚDĚLA , ŽE JSTE TAK RYCHLÝ , TAK BYCH SI SUNDALA KALHOTKY!

SVĚŘOVAL SE DŮVĚRNĚ LORD V PÁNSKÉM KLUBU:"PŘÁTELÉ, MNĚ TRVÁ SOULOŽ V PRŮMĚRU PĚT HODIN A 42MINUT." "MYLORDE, A JAK TO MŮŽETE VĚDĚT TAK PŘESNĚ?" "NO, ČTYŘICET MINUT SE PŘIPRAVUJU, DVĚ MINUTY SOULOŽÍM A PĚT HODIN JSEM V BEZVĚDOMÍ."

LORD SE PROCHÁZÍ VE SVÉ ZAHRADĚ A NAJEDNOU VIDÍ V PÍSKU NA PĚŠINĚ NAPSÁNO VODOU:"LORD JE VŮL:" OKAMŽITĚ ZAVOLÁ SCOTLAND YARD A NECHÁ VYŠETŘIT, KDO JE PACHATELEM. INSPEKTOR MU DRUHÝ DEN SDĚLUJE:"NEBYLA TO VODA , BYLA TO MOČ VAŠEHO ZAHRADNÍKA A RUKOPIS JE VAŠÍ MANŽELKY."

PŘIJDE NADRŽENÝ LORD ZA LADY A ŘÍKÁ:" LADY, AKCIE STOUPAJÍ." "LITUJI LORDE, ALE BURZA JE UZAVŘENA." LORD PŘIJDE DRUHÝ DEN A ŘÍKÁ: "LADY, AKCIE STOUPLY NA MAXIMUM." LADY NA TO:"LITUJI LORDE, BURZA JE STÁLE UZAVŘENA." TŘETÍ DEN PŘIJDE LADY ZA LORDEM:"LORDE, BURZA JE OTEVŘENA.""LITUJI LADY, ALE AKCIE BYLY PRODÁNY POD RUKOU...."

VÍTE , CO MÁ MUŽ SPOLEČNÉHO S DVEŘMI? KDYŽ JE NAMAZANÝ, TAK SI NEVRZNE.

VÍTE ,CO JE NEJLEPŠÍ NA ORÁLNÍM SEXU S VLASTNÍ ŽENOU PO DVACETI LETECH MANŽELSTVÍ? PĚT MINUT TICHA.

VÍTE , PROČ NEVIDOMÍ NEMOHOU SKÁKAT BUNGY JUMPING? PROTOŽE BY SE JIM POZVRACEL PES.

VÍTE , JAK ZEMŘEL HITLER? TREFIL HO ŠLAK, KDYŽ MU PŘIŠEL ÚČET ZA PLYN.

VÍTE, JAK NEJRYCHLEJ ZÍSKAT SRDCE ŽENY? KRUMPÁČEM.

VÍTE, JAK SE HRAJE HRA NA VODNÍ MLÝNEK? JEDEN LEHNE NA ZEM A DRUHÝ MU ČŮRÁ NA LOPATKY.

VÍTE, JAK UDĚLAT, ABY ŽENA KŘIČELA JEŠTĚ DESET MINUT PO ORGASMU? UTŘETE SE DO ZÁCLON.

VÍTE , JAK UDĚLAT Z ČERNOCHA LÉČIVOU BYLINU? UŘÍZNETE MU HO A JE Z NĚJ ČERNEJ BEZ!

VÍTE , JAK SE POZNÁ, ŽE SE BALETKA DLOUHO NEMYLA? KDYŽ UDĚLÁ PROVAZ, TAK JÍ POTOM MUSEJ ODLEPOVAT OD PODLAHY.

VÍTE, JAKÝ JE ROZDÍL MEZI PADÁKEM A PREZERVATIVEM? KDYŽ SE PROTRHNE PADÁK, TAK JE O JEDNOHO MÍŇ, KDYŽ SE PREZERVATIV , TAK O JEDNOHO VÍC.

VÍTE , JAKÝ JE ROZDÍL MEZI PRACÍ A ŽENSKOU? PRÁCE SE NEUDĚLÁ SAMA.

VÍTE JAKÝ JE ROZDÍL MEZI DÍTĚTEM A PÍSKEM? PÍSEK NEJDE PŘEHAZOVAT VIDLEMI.

VÍTE , JAKÝ JE ROZDÍL MEZI LESEM ŘÁHOLCEM A MINISTERSTVEM FINANCÍ? ŽÁDNÝ, V OBOU SE OZÝVÁ "MANKO, MANKO...."

VÍTE , JAKÝ JE ROZDÍL MEZI ŽENOU A SLIVOVICÍ? ŽÁDNÝ. ČÍM JE STARŠÍ , TÍM JE VĚTŠÍ OPICE.

VÍTE JAKÝ JE ROZDÍL MEZI PASIVNÍM A AKTIVNÍM KUŘÁKEM? AKTIVNÍ KOUŘÍ, KDEŽTO PASIVNÍ SI NECHÁ KOUŘIT!

VÍTE , JAKÝ JE ROZDÍL MEZI UČITELKOU A ŽUMPOU? ŽÁDNÝ. JE BUĎ NASRANÁ NEBO VYČERPANÁ.

VÍTE , JAKÝ JE ROZDÍL MEZI DŘEVEM A DĚTMI? OD DŘEVA NENÍ CIRKULÁRKA ZASRANÁ!

LÉKAŘ: NA KTERÉM POKOJI LEŽÍ TEN CHLÁPEK, CO HO PŘEJEL PARNÍ VÁLEC? SESTŘIČKA: NA POKOJÍCH 23, 24 A 25.

PROČ DAL BŮH BLONDÝNKÁM O DVĚ PROCENTA VÍCE ROZUMU, NEŽ KONÍM? ABY PŘI PŘEHLÍDKÁCH NESRALY NA ULICI.

CO MÁ SPOLEČNÉHO MOPED A BLONDÝNKA? JE ZÁBAVA NA TOM JEZDIT, DOKUD VÁS NEZAHLÍDNE KÁMOŠ.

JAK SE ŘÍKÁ, KDYŽ JEDNA BLONDÝNA FOUKNE DRUHÉ DO UCHA? PŘENOS DAT.

BLONDÝNA SI OBJEDNALA PIZZU. ČÍŠNÍK SE PTÁ, JESTLI JI CHCE ROZŘEZAT NA ŠEST NEBO DVANÁCT KOUSKŮ. "ŠEST PROSÍM, DVANÁCT BYCH JICH NIKDY NESNĚDLA."

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI BLONDÝNOU A PSEM? ŽÁDNÝ, OBOJE UVAZUJEME U VCHODU DO OBCHODU.

K NOVÁKŮM PŘIJDE PODOMNÍ PRODAVAČ VYSAVAČŮ. NA ZEM VYSYPE SPOUSTU ODPADKŮ A POVÍDÁ: "VŠECHNO, CO TENHLE VYSAVAČ NEVYSAJE,..TAK SNÍM." "HMM", ZABRUČÍ PAN NOVÁK, "TAK TO PŘEJI DOBROU CHUŤ, OD VČEREJŠKA NÁM NEJDE PROUD."

NA CELNICI SE PTÁ CELNÍK: "CIGARETY, ALKOHOL , DROGY?" Z AUTA SE OZVE: "NE DÍK, JÁ TOHO MÁM PLNÉ AUTO...."

VE SPOLEČNOSTI MŮŽU SE PTÁ DÁMA: ŘEKNĚTE MI , NA KOLIK VYPADÁM? MUŽ: TVÁŘI NA 20, POSTAVU NA 18 ,CHŮZÍ MÁTE NA 16. VY LICHOTNÍKU,TO JE ÚŽASNÝ KOMPLIMENT! MUŽ: OKAMŽIK , JEŠTĚ JSEM TO NESEČETL.

"ŠLI KOLEM DVĚ DĚTI A CHTĚLI POCHOVAT, TAK JSEM JE POCHOVAL" PRAVIL HROBNÍK..

PŘIJDE MANŽEL DOMŮ , LEHNE SI K MANŽELCE DO POSTELE A MANŽELKA MU ŘÍKÁ: MILUJU TĚ, MILÁČKU, HROZNĚ TĚ MILUJU. KECÁ - OZVE SE ZE SKŘÍNĚ!!!!

PŘIJDE MALÝ PEPÍČEK K SOUSEDCE A ŘÍKÁ: DOBRÝ DEN, MAMINKA SE PTÁ, JESTLI NEMÁTE KILO MOUKY, A KDYBY TA STARÁ KRÁVA NEMĚLA, TAK SE MÁM PTÁT VEDLE.

TAK CO MANŽEL, PŘÍTELKYNĚ, JAK SE MU VEDE? ANI SE NEPTEJTE: CUKR MU LETÍ NAHORU, TLAK A ADRENALIN STOUPÁ ......., A TO JE TAK ASI VŠECHNO!!

DVA OPILÍ CHLAPI HRAJÍ NAD KANÁLOVOU MŘÍŽÍ ŠACHY. PO CHVÍLI SE JEDEN ROZČÍLÍ:" TO NEMÁ CENU, NĚKDO NÁM KRADE FIGURKY!"

KDO JE ABSOLUTNÍ AUTOMOBILOVÝ ZÁVODNÍK? TEN KDO VZNIKNUL A ZAHYNUL NA PRASKNUTÍ GUMY!

CO POTŘEBUJE BLOND ATLETKA K ZÁVODU NA 100 METRŮ? DRES , TRETRY, MAPU A KOMPAS.

LÉKÁŘ POVÍDÁ PACIENTCE: "VAŠEMU SRDÍČKU BY POMOHLY KAŽDODENNÍ PROCHÁZKY. CO DĚLÁTE ZA PRÁCI?"................"LISTONOŠKU PANA DOKTORE!"

JAKÁ JE IDEÁLNÍ VÁHA TCHÝŇE? DVĚ KILA I S URNOU!!

CHCEŠ DOUČIT MATIKU? COŽ TAKHLE SEČÍST NÁS DVA , ODEČÍST NAŠE OBLEČENÍ , VYDĚLIT NAŠE NOHY A NÁSOBIT NAŠE GENY?

SEM VELKÝ , TVRDÝ , STÁLE MĚ CÍTÍŠ V SOBĚ , PO TVÉM DOTYKU JSEM VŽDY PŘIPRAVEN VYSTŘÍKNOUT....... TVŮJ BEĎAR!

MAMI , MAMI , CO BUDE DNESKA K OBĚDU? NEKECEJ A VLEZ ZPÁTKY DO TROUBY!!

CO DĚLÁ BLONDÝNA , KDYŽ LEŽÍ NAHÁ NA LOUCE? PASE KOZY.

JESTLI DLUŽÍTE BANCE 100,000KČ ,JSTE VE SRABU. DLUŽÍTE-LI BANCE 1,000,000,000KČ , JE VE SRABU BANKA!!

CO JE TO POLIBEK? VERTIKÁLNÍ VYJÁDŘENÍ HORIZONTÁLNÍ TOUHY.

PROČ JSI NEBYL VČERA VENKU, MÍŠO? MUSEL JSEM S TÁTOU PŘÍVÉST HNŮJ NA JAHODY. COŽE HNŮJ? MY SI NA NĚ DÁVÁME ŠLEHAČKU!!

TATÍNEK ČEKÁ DCERKU NA ŠKOLNÍ CHODBĚ. JDE KOLEM UČITELKA A PTÁ SE: VY OČEKÁVÁTE DÍTĚ? TATÍNEK: NE, JÁ JSEM TAKHLE TLUSTÝ POŘÁD.

NOTÁŘ ČTE POSLEDNÍ VŮLI: A KARLOVI, KTERÉMU JSEM SLÍBIL, ŽE SI NA NĚHO VZPOMENU V ZÁVĚTI, POSÍLÁM SRDEČNÝ POZDRAV!

ODCHÁZÍ LORD Z LOŽNICE A JEŠTĚ MEZI DVEŘMI POVÍDÁ MANŽELCE:" DOUFÁM, MY LADY, ŽE MI KONEČNĚ PORODÍTE SYNA- DĚDICE RODU , ABYCH UŽ NEMUSEL TY SMĚŠNÉ POHYBY OPAKOVAT!!!"

CHLAPÍKA SRAZÍ AUTO, A ON SE PROBERE AŽ V NEBI. UVIDÍ ANDĚLA V BÍLÉ ŘÍZE A ZASTÉNÁ: "PANE DOKTORE,VÍM, KDO MĚ SRAZIL. PAMATUJU SI ČÍSLO AUTA." ANDĚL SE ZACHECHTÁ: "TO JE FAJN, ALE TADY JE TI TO NA HOVNO PLATNÉ!"

PROČ NEMŮŽOU MÍT AUTA MALÉ ANGLIČÁKY? TAK TO ZKUSTE SE ČTYŘMA GUMAMA!

VÍTE, JAKÁ BYLA POSLEDNÍ DVĚ SLOVA V ČERNOBYLU? PRVNÍ : VYPNI TO! A DRUHÉ: NEJDE TO!!

VÍTE, CO JE MAXIMÁLNÍ CHUDOBA? KDYŽ SE VÁM VE ŠPAJZU OBĚSÍ MYŠ.

STĚŽUJE SI JEDNA DÍVKA,KTEROU TLAČÍ DO ŽEBER ŽELEZNIČNÍ PRAŽCE:" KDYŽ JSTE MĚ LÁKAL POMILOVAT SE NA KOLEJ, MYSLELA JSEM SI, ŽE JSTE VYSOKOŠKOLÁK."

VÍTE, JAK SE NEJVÍCE POMSTÍTE VEGETARIÁNOVI? POHŘBÍTE HO DO MASOVÉHO HROBU.

BABIČKA ZPÍVÁ VEČER VNUKOVI UKOLÉBAVKU. PO CHVÍLI SE VNUK OZVE: "BABI! JDI SI ZPÍVAT DO KUCHYNĚ CHCE SE MI SPÁT!!!"

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI KOMUNISTOU A OBILÍM? ŽÁDNÝ. OBOJE SE MUSÍ VYMLÁTIT, JINAK UMŘEME HLADY.