<|1|...|15|16|17|18|19|...|36|>

PŘIJDE KOVBOJ DO SALOONU A PROHLÁSÍ: "KDO ROZESMĚJE MÉHO KONĚ, DOSTANE 100 DOLARŮ!" PŘIHLÁSÍ SE MALÝ, HUBENÝ KOVBOJ, PO CHVILCE SE VRÁTÍ A CHCE VÝHRU. VŠICHNI SE JDOU PODÍVAT A VIDÍ, JAK SE KŮŇ VÁLÍ SMÍCHY. KOVBOJ DOSTANE SLÍBENÝCH 100 DOLARŮ. PROTOŽE KOVBOJ NEMŮŽE NA ROZCHECHTANÉM KONI ODJET, DÁ V SÁZKU DALŠÍCH 100 DOLARŮ TOMU, KDO MU KONĚ ROZPLÁČE. OPĚT SE PŘIHLÁSÍ MALÝ KOVBOJ A VYHRAJE. NA OTÁZKU , JAK TO DOKÁZAL, ODPOVÍDÁ: "ROZESMÁL JSEM HO TÍM, KDYŽ JSEM MU ŘEKL, ŽE MÁM VĚTŠÍ PÉRO JAK ON, ROZPLAKAL JSEM HO, KDYŽ JSEM MU HO UKÁZAL!"

PANÍ NELIBOVÁ BUDÍ V NOCI ZOUFALE SVÉHO MANŽELA: "PROBOHA, JAROUŠI, VSTÁVEJ! ZAPOMNĚL SIS VEČER VZÍT PRÁŠKY NA SPANÍ!"

"JOŽKO, SLIB MI, ŽE KVŮLI MNĚ PŘESTANEŠ PÍT!" "ALE DRAHÁ, JÁ VŮBEC NEPIJU KVŮLI TOBĚ."

PÁN VE VELICE POVZNESENÉ NÁLADĚ SI MÁVNE NA TAXÍKA. TAXIKÁŘ PO CHVÍLI KOUKNE DO ZPĚTNÉHO ZRCÁTKA A ŘÍKÁ: "JEŠTĚ SE NESVLÉKEJTE, JEŠTĚ NEJSTE DOMA." "COŽE? NO TO MI ŘÍKÁTE BRZY, JÁ UŽ SI DAL BOTY ZA DVEŘE!"

HÁDAJÍ SE TŘI KLUCI O TO, KDO MÁ STATEČNĚJŠÍHO DĚDU. PRVNÍ ŘÍKÁ: "NA MÉHO DĚDU SPADL STŮL A ŘEK AU." DRUHÝ NA TO: "NA MÉHO DĚDU SPADLO AUTO A TAKY ZAŘVAL JENOM AU." "TO NIC NENÍ," NAMÍTNE TŘETÍ."NA MÉHO DĚDU SPADL BARÁK A NEŘÍKAL NIC."

UČITEL ŘÍKÁ ŽÁKOVI: "TY SE VĚNUJ BĚHU NA DLOUHÉ TRATĚ." "PROČ MYSLÍTE?" "ŘÍKÁ SE, CO NENÍ V HLAVĚ MUSÍ BÝT V NOHÁCH..."

"VŠECHNO UŽ JSEM SKOUŠEL, ALE NE A NE SE ODNAUČIT KOUŘIT," STĚŽUJE SI NÁRUŽIVÝ KUŘÁK KAMARÁDOVI. "A SE ŽVÝKAČKOU JSI TO ZKOUŠEL?" "NĚKOLIKRÁT! ALE ANI JEDNA NEŠLA ZAPÁLIT."

ROZCHOD S DÍVČINOU MĚL SMUTNÝ NÁDECH, PŘIZNALA NĚVĚRU AŽ S KUDLOU V ZÁDECH!!

POVÍDÁ SLEČNA KOŽÍŠKOVÁ KAMARÁDCE: "TAK TI, HOLKA, TEĎ CHODÍM S JEDNÍM HOKEJISTOU. TEN TI MÁ TAK KRÁSNÉ SVALY..." "NO JÁ NEVÍM, JÁ BYCH SI HOKEJISTY DRŽELA RADŠI DÁL OD TĚLA, TI JSOU ZVYKLÍ NA ČASTÉ STŘÍDÁNÍ!"

STĚŽUJE SI PAN DVOŘÁK PŘÍTELI: "MOJE MANŽELKA SI MĚ NEUSTÁLE PLETE S ANTIBIOTIKY." "JAK SI NA TO PŘIŠEL?" "CHCE MĚ KAŽDÝCH ŠEST HODIN!"

JAK SE ŘÍKÁ CIKÁNOVI V KVÁDRU?................OBŽALOVANÝ VSTAŇTE!

"MAMI, MAMI, SPADLA NÁM SKŘÍŇ!" "ALE TO JE STRAŠNÉ, CO TOMU ŘEKNE TATÍNEK, AŽ SE TO DOZVÍ?" "ON UŽ TO VÍ, JE POD NÍ......!"

VÍTE PROČ JE BLONDÝNA ŠŤASTNÁ, KDYŽ SLOŽÍ HLAVOLAM ZA ROK?.....PROTOŽE NA KRABICI JE NAPSÁNO OD 3 DO 5 LET!

HESLO STRANY ZELENÝCH: ZABIJ BOBRA, ZACHRÁNÍŠ STROM!

CHLÁPEK BYL U PŘÍTELE NA FARMĚ. SEDĚLI NA ZÁPRAŽÍ A SLEDOVALI, JAK KOHOUT PROHÁNÍ SLEPICE. NAJEDNOU VYŠLA PŘÍTELOVA MANŽELKA A VYSPALA NA ZEM HRNEK ZRNÍ. KOHOUT SE NA FLEKU OTOČIL A RYCHLE PŘIBĚHL K HROMÁDCE A ZAČAL SE CPÁT. CHLÁPEK TO KOMENTOVAL SLOVY: "TEDA, DOUFÁM, ŽE TAKHLE HLADOVEJ NIKDY NEBUDU."

PTÁ SE TETA SVÉHO SZNOVCE: "TY CHCEŠ BÝT FOTBALOVÝM PROFESIONÁLEM?" "UŽ NE. ONI SE PRÝ MUSÍ PO KAŽDÉM ZÁPASE SPRCHOVAT!"

NA PŘECHODU PRO CHODCE, DRTÍ TATRA DŮCHODCE. ČERNÉ BRÝLE, BÍLÁ HŮL, DĚDEK FRAJER NEUHNUL!!

PROČ SI CHIRURG PŘED OPERACÍ NATAHUJE GIMOVÉ RUKAVICE?.......NECHCE NA SVÉ OBĚTI ZANECHAT OTISKY PRSTŮ!!

"JAK JSTE DALEKO S TÍM ZADRŽENÝM ZA ZNÁSILNĚNÍ?" TÁŽE SE STRÁŽMISTR HARAZÍM. "POSTUPUJEME TAK, JAK NÁS UČILI V AKADEMII," INFORMUJE SUPERPOLDA. "POSLALI JSME JEHO KULKY NA BALISTICKOU EXPERTÍZU."

V PRVNÍ TŘÍDĚ LETADLA SEDÍ KANIBAL: "PŘEJETE SI JÍDELNÍ LÍSTEK?" TÁŽE SE SLIČNÁ STEWARDKA. "NE," ODMÍTAL LIDUMIL, "V TOM NENÍ NIC PRO MNE. PŘINESTE MI SEZNAM CESTUJÍCÍCH."

CESTUJÍCÍ V TAXÍKU SE CHCE NĚCO ZEPTAT ŘIDIČE, A TAK MU ZE ZADNÍHO SEDADLA POKLEPE NA RAMENO. DROŽKÁŘ VŠAK PRUDCE ZABRZDÍ, OTEVŘE DVEŘE VOZU A ZDĚŠENĚ PRCHÁ. ASI TAK PO PĚTI MINUTÁCH SE VRÁCÍ S OMLUVOU: "PROMIŇTE, PANE, ŽE JSEM SE TAK VYLEKAL, ALE JÁ AŽ DO VČEREJŠKA JEZDIL S POHŘEBÁKEM!"

POVÍDÁ CHLAP V CUKRÁRNĚ ATRAKTIVNÍ SLEČNĚ: "NECHCETE SI SE MNOU ZAHRÁT NA MAGII?" "A CO JE TO?" ZEPTÁ SE SLEČINKA S PUSOU JEŠTĚ OD ŠLEHAČKY? "PŮJDETE KE MNĚ DOMŮ, POMILUJEME SE A POTOM ZMIZNETE!!"

CO JE TO FEMINISMUS? SOCIALISTICKÉ, PROTIRODINNÉ POLITICKÉ HNUTÍ, KTERÉ VEDE ŽENY K TOMU, ABY OPUSTILY SVÉ MUŽE, ZABILY SVÉ DĚTI, VĚNOVALY SE ČARODĚJNICTVÍ, ZNIČILY KAPITALISMUS A STALY SE LESBAMI.

PEPÍČEK Z MĚSTA JE NA PRAZDNINÁCH U BABIČKY NA VENKOVĚ. SLEDUJE HODNOU CHVÍLI PRASE VE CHLÍVKU A POTOM UPOZORNÍ BABIČKU: "BABI, TO TVOJE PRASÁTKO MLUVÍ ÚPLNĚ STEJNĚ JAKO NÁŠ TATÍNEK, KDYŽ SPÍ!"

PTÁ SE NEVĚŘÍCNĚ MALÝ JARDA RODIČŮ: "TOHLE VŠECHNO MI OPRAVDU PŘINESL JEŽÍŠEK?" "JISTĚ! A KDO JINÝ, JAROUŠKU?" PŘESVĚDČUJE MAMINKA. "A CO JSTE MI POTOM DALI VY?"

JAK JE DLOUHÁ MINUTA? ZALEŽÍ NA TOM NA KTERÉ STRANĚ ZÁCHODOVÝCH DVEŘÍ STOJÍTE!!!

BUDOU SE ZVYŠOVAT MZDY? ANO, PODLE ABECEDNÍHO POŘADÍ: (A)RMÁDA, (B)EZPEČNOST, (C)ENZOŘI, (D)OST!!!

"PANE VRCHNÍ, CO TO JE , ČAJ NEBO KÁVA? CHUTNÁ TO JAKO NAFTA." "TAK TO JE KÁVA, ČAJ U NÁS CHUTNÁ JAKO TERPENTÝN!

BABIČKA VYHLÍŽÍ Z OKNA INSTALATÉRA. VIDÍ MUŽE S HARMONIKOU A ZAČNE VOLAT: "UŽ JDE, A MÁ S SEBOU NOVÉ ÚSTŘEDNÍ TOPENÍ!!"

MANŽEL MÁ TAKOVOU SKLEROZU, ŽE SI PLETE PRÁCI V OBCHODĚ SE SVÝM KONÍČKEM - VAŘENÍM. VČERA CHTĚL ZÁKAZNÍKOVI NAKLEPAT KOTLETY. ALE TOJE ŘEZNÍKOVI KE CTI! JENŽE ON JE HOLIČ!!!!!

MAMI, MŮŽU SE JÍT DÍVAT NA ZATMĚNÍ SLUNCE? TAK BEŽ, ALE NECHOĎ MOC BLÍZKO!!

PTÁ SE KLUK HOLKY: "CO MÁ STO ZUBŮ A HLÍDÁ JEDNOHO OBRA?" "NEVÍM!" "NO PŘECE ZIP NA MÝCH KALHOTÁCH!!!"

JAKÝ JE ROZDÍL JE MEZI KANADSKÝM A ŠUMAVSKÝM DŘEVORUBCEM? ŽÁDNÝ. OBA SI ZA JEDNU ŠICHTU VYDĚLAJÍ NA CESTU DO PRAHY!!!

PŘIJDE PANÍ DO OBCHODU A NADÁVÁ PRODAVAČI: "CO JSTE MI TO PRODAL? TO NENÍ ŽÁDNEJ PRÁŠEK PROTI MOLŮM, VŽDYŤ ONI SI NA NĚM POCHUTNÁVAJI." "NO VIDÍTE, ŽEROU PRÁŠEK A ŠATŮM DAJÍ POKOJ."

Z KUCHYNĚ SPĚCHÁ DO SÁLU ČÍŠNÍK A ÚSLUŽNĚ SE KLANÍ PŘED HOSTEM: "NESU VÁM RADOSTNOU ZPRÁVU, PANE! MĚL JSTE ÚPLNOU PRAVDU. NEBYLA TO POLÉVKA, BYLA TO VODA NA NÁDOBÍ!"

JAKÁ JE DEFINICE LENOCHA? ČLOVĚK, KTERÝ NEPŘEDSTÍRÁ LENOCHA!!

JE TO DŘEVĚNÉ A LÍTAJÍ Z TOHO HOBLINY? CO JE TO? HURVÍNEK HOBLUJE MÁNIČKU!!!

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI ČERVENÝM VÍNEM, BÍLÝM VÍNEM A BURČÁKEM? ČERVENÉ VÍNO ROZTAHUJE CÉVY! BÍLÉ VÍNO ROZTAHUJE NOHY! BURČÁK ROZTAHUJE KONEČNÍK!!!!

"FRANCKU, UŽ TO VÍŠ, ŽE JE TONÍČEK MRTVEJ!" "NEVÍM!" "UMŘEL PREJ NA SCHODECH PŘED DVEŘMA DO HOSPODY!" "A BYL NA CESTĚ TAM, NEBO VEN!?" "BYL NA CESTĚ TAM!" "CHUDÁK TONÍČEK!!!!!"

NA PUSTÉM OSTROVĚ JSOU DVA CHLAPI A ŽENSKÁ. PO MĚSICI STRAŠNÝHO SEXU ŽENSKÁ ŘÍKÁ: "UŽ MÁM TĚCH PRASÁREN DOST," A ZABIJE SE. UBĚHNE DALŠÍ MĚSÍC. PRVNÍ CHLAP: "UŽ MÁM TĚCH PRASÁREN DOST.ZAKOPEME JI!" A UBĚHNE JĚŠTĚ DALŠÍ MĚSÍC. DRUHÝ CHLAP: "UŽ MÁM TĚCH PRASÁREN DOST. ZASE JI VYKOPEME!"

POLICAJTI MAJÍ VÝPLATU, NADPORUČÍK JE VOLÁ PODLE JMÉNA: "NOVÁK." "ZDE." "MÁTE TU 4800, POJĎTE SI PRO TO. MRKVIČKA." "ZDE." "5200. TADY TO MÁTE. SOUHRN. SOUHRN! TAK JE TU SOUHRN?! TO JE BLBEC, MÁ TU 18340 A NECHCE SI TO VZÍT..!

BŮH SE SNAŽÍ NĚKOMU DÁT PŘIKÁZÁNÍ, ALE VŠUDE HO VYHAZUJÍ. V AMERICE, V EVROPĚ... JDE TAKHLE PO POUŠTI A V TOM POTKÁ MOJŽÍŠE A ŘÍKÁ: "HEJ, ŽIDE, NECHCEŠ PŘIKÁZÁNÍ?" "A ZA KOLIK?" "ZADARMO." "TAK TO JICH BERU DESET!"

STAŘÍK NASTOUPÍ DO TAXÍKU. MERCEDES VYRAZÍ A DĚDEK SE PTÁ ŘIDIČI: "NA COPAK TAM VPŘEDU MÁTE HVĚZDIČKU?" "BYL JSTE NA VOJNĚ? TO JE ZAMĚŘOVAČ, NEBO JAKO MUŠKA NA PUŠCE. KDYŽ SE MI NĚKDO DOSTANE PŘED KAPOTU, ZAMĚŘÍM, BUCH...A JE PO NĚM!" JEDOU DÁL, NAJEDNOU STRAŠNÁ RÁNA. ŘIDIČ SE OTOČÍ, CO SE DĚJE, DĚDEK VZADU VYČÍTAVĚ KÝVÁ HLAVOU: "ŽE PREJ ZAMĚŘOVAČ....ČLOVĚČE, VŽDYŤ VY JSTE TOHO CYKLISTU MINUL, JEN TAKTAK JSEM HO STAČIL VZÍT DVÍŘKAMA...."

JEDE POHŘEBNÍ VŮZ VELKOU RYCHLOSTÍ KOLEM KASÁREN. V ZATÁČCE Z NĚJ VYPADNE RAKEV. MRTVOLA SE VYMRŠTÍ NA PLOT. VYLETÍ STRÁŽNÝ A VYSTŘÍLÍ DO NÍ CELÝ ZÁSOBNÍK. SANITKA ODVEZE"STŘELENÉHO" DO NEMOCNICE. ZA DVĚ HODINY VYJDE Z OPERAČNÍHO SÁLU DOKTOR, UTŘE SI OROSENÉ ČELO A ŘÍKÁ: "SAFRA, BYLA TO FUŠKA.....ALE BUDE ŽÍT!"

VELITEL ÚTVARU SE VRÁTÍ ZE ŠTÁBU A JEHO ZÁSTUPCE MU POVÁVÁ HLAŠENÍ- ZA JEHO NEPŘÍTOMNOSTI K ŽÁDNÉ MIMOŘÁDNÉ UDÁLOSTI NEDOŠLO. AŽ, JAK ŘÍKÁ, NA JEDNU ZLOMENOU LOPATU. "JAKOU LOPATU?" "ZLOMILA SE, KDYŽ JSME POCHOVALI TOHO ZÁKLAĎÁKA." "JAKÉHO ZÁKLAĎÁKA?" "UHOŘEL PŘI VÝBUCHU MUNIČNÍHO SKLADU." "JAKÉM VÝBUCHU?" "TEN JSEM ZPŮSOBIL JÁ V OPILOSTI NEDOPALKEM CIGARETY." "NECH SI UŽ TY FORY. PŘECE VÍM, ŽE NEKOUŘÍTE ANI NEPIJETE!" "TAKY BYSTE ZAČAL KOUŘIT A CHLASTAT, KDYBY VÁŠ STAREJ VODJEL NA ŠTÁB, VY MĚL JEDNOTKU NA KRKU A NĚKDO VÁM UKRADL ZÁSTAVU!"

V LESE SE OTEVÍRÁ NOVÝ KRÁM, A TAK VŠECHNA ZVÍŘATA ČEKAJÍ VE FRONTĚ NA JEHO OTEVŘENÍ A NA KONCI FRONTY STOJÍ MEDVĚD. NAJEDNOU UVIDÍ ZAJÍCE, JAK CHCE PŘEDBĚHNOUT, A SRAZÍ HO. ZAJÍC SE PO CHVÍLI VZPAMATUJE A ZASE SE SNAŽÍ DOSTAT PŘED MEDVĚDA A TEN HO OPĚT SRÁŽÍ. PO DESETI POKUSECH SE ZAJÍC ROZČÍLÍ A ZAVŘE: "SAKRA JÁ SNAD DNESKA NEOTEVŘU!!"

JAKÝ JE RYCHLOSTNÍ LIMIT PŘI SEXU?- -68. PŘI 69 UŽ SE MUSÍTE OTOČIT!

NA MEZINÁRODNÍM SNĚMU NAVRHNE ANGLICKÝ ZÁSTUPCE OMEZIT MILOVÁNÍ, PROTOŽE JE TO HŘÍŠNÉ, NEHYGIENICKÉ A NAMÁHAVÉ. ITALSKÝ ZÁSTUPCE NA TO REAGUJE: "HŘÍŠNÉ TO NENÍ, I BŮH ŘEKL- MILUJTE SE A MNOŽTE SE!!" FRANCOUZKÝ ZÁSTUPCE SE PŘIDÁVÁ: "NEHYGIENICKÉ TO NENÍ. DÁ SE TO ŘEŠIT MILOVÁNÍM VE SPRŠE." A ČESKÝ ZÁSTUPCE DOKONČÍ: "NAMÍHAVÉ TO NENÍ. U NÁS TO DĚLAJÍ I ROMOVÉ!"

SEDÍ CHLÁPEK U TELEVIZE A NAJEDNOU SLYŠÍ: "POJĎ DO HOSPODY." KOUKÁ DÁL A ZA CHVÍLI ZASE SLYŠÍ: "POJĎ DO HOSPODY." JE MU TO DIVNÉ, ALE DÁL SEDÍ A KOUKÁ A ZA CHVÍLI ZASE SLYŠÍ: "POJĎ DO HOSPODY." TAK MU TO NEDÁ A ZAVOLÁ"KDO TO NA MNĚ VOLÁ?" "TO JSME MY, TVOJE JÁTRA, POJĎ DO HOSPODY, PŘECI NEBUDEME TVRDNOUT DOMA."

CESTOVATEL V SAHARSKÉ OÁZE PŘIJDE ZA MÍSTNÍM ŠEJKEM: "JAK TO TADY DĚLÁTE SE ŽENSKÝMA, KDYŽ TU ŽÁDNÉ NEJSOU?" "MÁME VELMI DOBRÉ VELBLOUDICE," PRAVÍ ŠEJK. CESTOVATELI SE TO NEZDÁ, ALE NAKONEC SI ŘEKNE, ŽE DOMA SE TO NIKDO NEDOZVÍ. VRHNE SE TEDY NA VELBLOUDICI. VZÁPĚTÍ JE KOLEM VELIKÝ SBĚH ARABŮ A VŠICHNI SE SMĚJÍ, AŽ SE ZA BŘICH POPADAJÍ "CO JE?" DÍVÍ SE CESTOVATEL. "VŽDYŤ JSTE MI ŘÍKALI, ŽE KDYŽ POTŘEBUJETE ŽENSKOU, TAK TU K TOMU MÁTE VELBLODICE." "TO JO", POVÍDÁ ŠEJK, "ALE TY VELBLOUDICE MÁME KTOMU, ABYCHOM NA NICH DOJELI DO SOUSEDNÍ OÁZY, KDE ŽIJE KMEN AMAZONEK!"

PROČ MUSÍ HLUCHONĚMÁ ONANOVAT OBĚMA RUKAMA? JEDNOU SI TO DĚLÁ A DRUHOU VZDYCHÁ.

ŠEL JSEM PO PARKU, BYLA VELKÁ TMA A ŠLÁPNUL JSEM NA MUŽSKÝ ZADEK. OZVAL SE ŽENSKÝ HLAS: "DĚKUJI!"

NALÁKÁ PEDOFIL MALOU HOLČIČKU, ABY S NÍM ŠLA DO LESA. KDYŽ JDOU UŽ ASI PŮL HODINY, HOLČIČKA PROJEVÍ STRACH A POVÍDÁ: "PANE, JAK DLOUHO JEŠTĚ PŮJDEME? JÁ SE BOJÍM!" "NIC SE NEBOJ, ZA CHVÍLI JSME NA MÍSTĚ, DOSTANEŠ BONBONKY." "JÁ SE ALE FAKT BOJÍM!!" "NEBOJ, NIC SE TI NESTANE!!" "PANE, JÁ SE FAKT MOC BOJÍM!!!" PEDOFIL UŽ TO NEVIDRŽÍ A ŘÍKÁ: "A CO MÁM ŘÍKAT JÁ, KDYŽ ZPÁTKY PŮJDU SÁM?!!"

V DÍVČÍM INTERNÁTĚ: "BOŽKA, TY JDEŠ NA RANDE A NEBEREŠ SI ANI KALHOTKY?" "TY TRDLO, TY, KDYŽ JDEŠ NA KONCERT, TAK SI DÁVÁŠ VATU DO UŠÍ??"

PŘIJDE 80-TI LETÝ PÁN DO HOSPODY A MÁ POD OKEM MONOKL. KAMARÁDI SE HO PTAJÍ: "FRANTO, CO JSI DĚLAL, ŽE MÁŠ TOHO MONOKLA?" A ON JIM ODPOVÍ: "ALE, TÁTA MI DAL PŘES HUBU." "A ZA CO?", DIVÍ SE KAMARÁDI. "ŽE JSEM HÁZEL KAMENY PO DĚDOVI!!"

JAK SE ŘÍKÁ ŽENĚ, KTERÁ VŽDYCKY VÍ, KDE JE JEJÍ MUŽ V NOCI? ....VDOVA!!!!

V NEJMENOVANÉM PODNIKU. NA PODNIKOVÉ SCHŮZI SE HOVOŘÍ O PLNĚNÍ PLÁNU. ŘEDITEL SE OBRÁTÍ NA SVÉ ZAMĚSTNANCE S OTÁZKOU: "ŘEKNĚTE MI, CO BUDEME MÍT, KDÝŽ BUDEME VŠICHNI PRACOVAT NA 125 PROCENT?" Z DAVU SE OZVE: "HOVNO A ČTVRT!"

HÁDALI SE AMERIČAN, RUS A ČECH, KDO LÉPE STŘÍLÍ. AMERIČAN VYSTŘÍLÍ ŠEST KULÍ V SEDMĚ, RUS VYSTŘELIL ORLOVI V LETU OKO A ČECH STŘELIL PO KOMÁROVI. "VŽDYŤ ULÉTL!!!" ŘÍKÁJÍ OSTATNÍ. "NO JO, ALE DĚTI UŽ MÍT NEBUDE!"

CHODÍ DĚDA PO NEMOCNINIČNÍ CHODBĚ A MUMLÁ: ".....ŽÁBU? NE ŽABU NE,....MLOKA? NE MLOKA TAKY NE....ČOLKA? NE NE ČOLKA TAKY NE" V TOM HO SESTŘIČKA POKLEPE NA RAMENO A POVÍDÁ: "RAKA DĚDO, RAKA MÁTE."

POLÁKA TAKHLE PŘEPADLI DVA LUPIČI. BRÁNIL SE JAKO LEV, ALE NAKONEC HO PŘECI JEN PŘEMOHLI. PROHLEDALI MU KAPSY, ALE NAŠLI U NĚJ JEN PÁR DROBNÝCH: "TO MYSLÍŠ VÁŽNĚ, ŽE SES TAKHLE RVAL JEN KVŮLI DESETI ZLOTÝM?" "NE, JÁ MYSLEL, ŽE JDETE PO TĚCH PADESÁTI TISÍCÍCH, KTERÉ MÁM V BOTĚ."

ŠKOLNÍ AUTOBUS V TEXASU. ČERNÝ A BÍLÝ DĚTI SE CPOU DOVNITŘ A PEROU SE, KDO BUDE SEDĚT VEPŘEDU. ŘIDIČ VYSKOČÍ A POVÍDÁ JIM: "TAK SE DĚTI PŘECE CHOVEJTE CHVÍLI ROZUMNĚ. VŽDYŤ VŮBEC NEZÁLEŽÍ NA TOM, JAKOU MÁTE BARVU. TAK SI PRO TEĎ MYSLÍTE, ŽE JSTE VŠICHNI TŘEBA MODRÝ. NO A TY SVĚTLE MODRÝ SI SEDNOU DOPŘEDU."

VÍTE, ŽE SE ČESKÁ REPUBLIKA OPĚT SPOJÍ SE SLOVENSKEM? A BUDEME MÍT ZCELA NOVÝ NÁZEV: DNĚPR. SLOVÁCI JSOU NA DNĚ A MY JSME V PRDELI.....!!

PANÍ UČITELKA PROBÍRÁ S DĚTMI, CO DĚLAJÍ RÁNO DOMA, KDYŽ SE PROBUDÍ. HLÁSÍ SE PEPÍČEK, STAREJ SPROSŤÁK, ALE PANÍ UČITELKA SI ŘÍKÁ, ŽE NA TOMHLE NEMŮŽE NIC ZKAZIT. TAK HO TEDA VYVOLÁ. "JÁ KDYŽ SE RÁNO PROBUDÍM, TAK SE JDU VYSRAT." "NO, PEPÍČKU, JAK TO MYSLÍŠ," OKŘIKŘIKNE HO UČITELKA. VYVOLÁVÁ TEDA HODNOU ANIČKU. "JÁ, PROSÍM, RÁNO ČTU NOVINY," ŘÍKÁ ANIČKA. "NO, TO JE JINÁ," MÁ RADOST UČITELKA. "A JAK DLOUHO JE ČTEŠ?" "NEŽ SE VYSERU!!"

"V SOBOTU SE ŽENIL JEDEN MŮJ PŘÍTEL, A TAK JSME SI VYMYSLELI FOR. KDYŽ NOVOMANŽELÉ VYCHÁZELI Z KOSTELA, ROZBĚHLO SE K NIM HEJNO DĚTÍ S POKŘIKEM "TATÍNKU, TATÍNKU." "A JAK TO DOPADLO?" "BOHUŽEL BLBĚ. NEVĚSTA SE TAK LEKLA, ŽE POTRATILA."

PŘEDSTAVUJÍ SE DVA KLUCI: "JÁ JSEM PEPÍČEK. ALE BEZ X." "VŽDYŤ TAM ŽÁDNÝ X NENÍ." "VŽDYŤ ŘÍKÁM, ŽE BEZ X!"

V HOSPODĚ SI PODNAPILÝ MUŽ UPŘENĚ PROHLÍŽÍ DVA CHLAPÍKY U VEDLEJŠÍHO STOLU. NAKONEC MU JEDEN Z NICH POVÍDÁ: "ŽÁDNÝ STRACH, NEJSTE OPILÝ. MY JSME DVOJČATA. COŽE?! VŠICHNI ČTYŘI??"

FARMÁŘ ŠEL SE SYNKEM NA TRH. OHMATAL KRÁVĚ VEMENO A POTOMKOVI VYSVĚTLIL, ŽE SE TO DĚLÁ PROTO, ABY VĚDĚL, JESTLI JE ZDRAVÁ, SILNÁ A JAK BUDE DOJIT. ZA TÝDEN PŘIBĚHL SYNÁČEK ZA FARMÁŘEM NA POLE A ŘVAL: "TATI, RYCHLE POJĎ DOMŮ, MÁME KŠEFT. POŠŤÁK CHCE KOUPIT NAŠI MÁMU!!!"

PŘIJDE PÁN K DOKTOROVI A ŘÍKÁ: "PANE DOKTORE, JÁ MÁM STRAŠNEJ ORNITOLOGICKEJ PROBLÉM....." A SUNDÁ SI KALHOTY A DOKTOR MU VIDÍ MEZI NOHAMA ASI JEDEN CENTIMETR DLOUHÝ NIC. "NO, TO JE TEDA HODNĚ VELKEJ PROBLÉM." A TEN PÁN DODÁVÁ: "VIDÍTE, A TAKHLE NAPUCHLEJ HO MÁM UŽ TÝDEN!! "

DVA KLUCI SI POVÍDAJÍ CESTOU Z KOSTELA: "CO MYSLÍŠ, JAK TO JE S TÍM ĎÁBLEM, O KTERÉM DNES KNĚZ MLUVIL?" "VÍŠ, JAK TO BYLO S JEŽÍŠKEM A MIKULÁŠEM.... URČITĚ TO ZASE BUDE TVŮJ TÁTA!!

PROBÍHÁ MILOSTNÝ AKT. LORD SOULOŽÍ, KOMORNÍK DRŽÍ SVÍČKU. LORD SE PTÁ: "LADY, JSTE UKOJENA?" "NE, MŮJ LORDE." PO CHVÍLI: "LADY, JSTE UKOJENA?" "NE, MŮJ LORDE." LORD POVÍDÁ KOMORNÍKOVI: "JEAN, TEĎ TY BUDEŠ SOULOŽIT A JÁ BUDU DRŽET SVÍČKU." PO CHVÍLI: "LADY, JSTE UKOJENA?" "ANO, ANO MŮJ LORDE!" "VIDÍŠ JEAN, TAKHLE SE DRŽÍ SVÍČKA!!! "

"PANÍ, MUSÍM VÁM OZNÁMIT NEPŘIJEMNOU NOVINU. VÁŠ MANŽEL PRÁVĚ VYSKOČIL Z OKNA." "TO JE HRŮZA, VŽDYŤ NEMĚL ŽÁDNÝ DŮVOD!" "TAKY JSEM SI TO MYSLEL, NEŽ JSEM VÁS UVIDĚL!"

SEKRETÁŘKA NA ŘEDITELE: "PANE ŘEDITELI, MŮŽETE MI PŮJČIT STOVKU? VRÁTÍM VÁM TO, AŽ BUDETE MOCT!"

POTKÁ SE DVACKA S PĚTITISÍCOVKOU A PTÁ SE: "TAK CO, JAK JDE ŽIVOT? DLOHOU JSEM TĚ NEVIDĚLA." "TO VÍŠ, POŘÁD STEJNÝ. KASINO, OBCHOĎÁKY, HAZARD, KLENOTNICTVÍ, TAKOVÉ VĚCI POŘÁD DOKOLA. A CO TY?" "TO VÍŠ, POŘÁD STEJNÝ. FURT DOKOLA KOSTELNÍ KASIČKA."

PACIENT ŘÍKÁ DOKTOROVI: "PANE DOKTORE, JÁ JSEM HOMOSEXUÁL." DOKTOR NA TO: "ACH, BOŽÍNKU! A JÁ JSEM ZROVNA NEUČESANÝ!!!!"

PŘIJDE MUŽ DO HOSPODY A PIJE JEDNU MINERÁLKU ZA DRUHOU. "TO MÁTE TAKOVOU ŽÍZEŇ?" ZAJÍMÁ SE ZDRCENÝ VYČEPNÍ."ANI NE," PŘIZNÁVÁ HOST, "ALE POHÁDAL JSEM SE S MANŽELKOU! A TAK PIJU NA VZTEK." "TO CHÁPU, ALE VODU?" "A CO MÁM DĚLAT?" SMUTNĚ ODTUŠÍ NEŠŤASTNÍK, "KDYŽ JSEM ABSTINENT?"

JE RÁNO. SLUNEČNÍ PAPRSKY PRONIKAJÍ DO ZÁMECKÉ KOMNATY. V POSTELI SE ROZVALUJE TLUSTÝ ŽABÁK A SPOKOJENĚ POKUŘUJE. U POSTELE SE KRČÍ ZMUCHLANÁ PRINCEZNA A KVÍLÍ: "TY JSMI LHAL!!!"

PAN NOVÁK DĚLAL PILOTNÍ ZKOUŠKY A KAMARÁDI SE HO PTAJÍ: "TAK BYLO TO TĚŽKÉ?" "KDEPAK, JENOM MĚ NAŠTVAL JEDEN GRAFOLOG." "A CO ŘÍKAL?" "PRÝ PODLE RUKOPISU JSEM NÁSILNÍK A RVÁČ." "A CO TY NA TO?" "CO BY? ROZBIL JSEM MU HUBU!!!!!"

DVA LYŽAŘE ZASYPALA NA HORÁCH LAVINA. NAJEDNOU TEN JEDEN VIDÍ, JAK SE K NIM BLIŽÍ BERNARDÝN SE SOUDKEM. A TAK ŘÍKÁ TOMU DRUHÉMU: "HELE, NEJLEPŠÍ PŘÍTEL ČLOVĚKA." "NO JO, A NESE HO PES."

NOVÁKA KLEPNE V HOSPODĚ PEPKA A KÁMOŠI NEVĚDÍ, JAK TO ŘÍCI JEHO MANŽELCE. NAKONEC TAM JEDEN ZAJDE: "VÍTE, PANÍ NOVÁKOVÁ, VÁŠ MANŽEL BYL V HOSPODĚ A TROCHU SE OPIL." "JAK HO ZNÁM, ZASE MAZAL KARTY." "JO, TROCHU SI ZAHRÁL." "TO URČITĚ ZASE PROHRÁL SPOUSTU PENĚZ." "JO, ASI TAK TŘI TISÍCE." "ŠLAK ABY HO TREFIL!" "VŠAK TO TAKÉ UDĚLAL, MADAM."

PŘIJDE PANÍ K PSICHIATROVI A POVÍDÁ: "PŘEDSTAVTE SI ,PANE DOKTORE, ŽE KDYŽ PŘED NĚKÝM ŘEKNU "ABRAKADABRA", TAK ZMIZÍ.......SAKRA, DOKTORE, KDE JSTE?"

VÍTE, ŽE JSOU V PIVU ŽENSKÉ HORMONY? BYLO ZJIŠTĚNO, ŽE 75% MUŽŮ PO VYPITÍ 10 PIV NEDOKÁŽE VYTVOŘIT SOUVISLOU VĚTU ANI ŘÍDIT AUTO.

ŽIJÍ DVA BOHATÍ MANŽELÉ A SEHNALI SI DOMACÍHO ÚDRŽBÁŘE. ÚDRŽBÁŘ SE PTÁ JEDNOU MANŽELKY: "JAK TO UDĚLÁME S TÍM SEXEM?" "JÁ NEVÍM MUŽ JE POŘÁD DOMA." "UDĚLÁME DO POSTELE DÍRU. TY K NÍ KAŽDÝ VEČER PŘILOŽÍŠ ZADEK A JÁ TI TO UDĚLÁM!" PRVNÍ NOC ŽENA VZDYCHÁ A MANŽEL SE PTÁ: "CO SE DĚJE?" "NIC JEN SEN!" DRUHOU NOC TO SAMÉ, O TŘETÍ NOCI ŽENA VZDYCHÁ A MUŽ SE PTÁ: "CO SE DĚJE?" "NIC JEN SEN!" A MUŽ NA TO: "TAK SI VYMĚNÍME STRANY!" ČTVRTÉ NOCI MUŽ VZDYCHÁ A ŽENA SE HO PTÁ:"CO SE DĚJE?" "NIC, JEN MI TEN TVŮJ SEN LEZE DO ZADKU."

V JOHANESBURGU V AFRICE VISÍ ČERNOCH NA LAMPĚ, V OČÍCH MÁ ZAPÍCHLÉ VYDLIČKY, CHYBÍ MU LEVÁ NOHA, V HRUDNÍKU MÁ ZAPÍCHLÝCH ASI DVACETNOŽŮ A ZBYTEK TĚLA NESE STOPY PO KULKÁCH. KOLEM PROJÍŽDĚJÍ V AUTĚ DVA BÍLÝ POLICISTÉ, ZASTAVÍ A TEN JEDEN POVÍDÁ DRUHÉMU. "TY VOLE , JIMMY , TAKHLE BRUTÁLNÍ SEBEVRAŽDU JSEM JEŠTĚ NEVIDĚL!"

VTRHNE CHLAP S REVOLVEREM DO SPERMABANKY A KŘIČÍ: "VŠICHNI NA ZEM!" ÚŘEDNICE SE MU SNAŽÍ VYSVĚTLIT, ŽE NORMÁLNÍ BANKA JE HNED VEDLE. MARNĚ...."OKAMŽITĚ OTEVŘETE TEN SEJF!" ÚŘEDNICE HO OTEVŘE A CHLAP ŘEKNE: " TAHLE , TAHLE , TAHLE A TAHLE. TYHLE ČTYŘI ZKUMAVKY VYPIJ!! ÚŘEDNICE JE DO SEBE HODÍ, CHLAP POLOŽÍ REVOLVER A ŘÍKÁ: "NO VIDÍŠ MARIE, A DOMA POŘÁD, ŽE TO NEJDE.....!!!!!

"KOLIK JE VÁS V TOVÁRNĚ?" "DEVĚT I S VEDOUCÍM." "TAKŽE BEZ VEDOUCÍHO VÁS PRACUJE OSM?" "NE. BEZ VEDOUCÍHO NEPRACUJE NIKDO!!!!!"

NA NOVÝ ROK SE SEJDOU DVA KAMARÁDI: "TAK JAKÝ BYL SILVESTR?" "VYNIKAJÍCÍ! ŽENA SI VEČER NA SEBE MÍSTO INTIMSPREJE STŘÍKLA NERVOVÝ PLYN!"

ŘÍKÁ PAN HORÁČEK SVÉ NEUSTÁLE JEČÍCÍ MANŽELCE: "STRAŠNĚ RÁD SE DÍVÁM NA RYBIČKY V AKVÁRIU, PROTOŽE OTVÍRAJÍ ÚSTA, ANIŽ BY CHTĚLY NĚCO PŮJČIT...."

MLADÍK V ZOO SE PTÁ PROCHÁZEJICÍ DÍVKY: "SLEČNO, VY JSTE JĚŠTĚ NEVIDĚLA LOSKUTÁKA?" "NE! A JESTLI HO TEĎ VYTÁHNETE, TAK VÁS PŘES NĚJ PLESKNU!"

ZASTAVÍ POLICAJT NA ZNÁMÉ SILNIČCE E55 PODEZŘELOU OSOBU. TA SE JICH ZEPTÁ NA POHLAVNÍ STYK. NAČELNÍK SE ZEPTAL ZA KOLIK A ONA ODPOVĚDĚLA: "ZEPŘEDU ZA TISÍC A ZEZADU ZA PATNÁCT SET." ZE ZADNÍHO OKÝNKA VYKOUKNE POLICAJT A POVÍDÁ: "PROČ MY TO MÁME POŘÁD TAK DRAHÉ?"

PANE VRCHNÍ, HALOOO, PANE VRCHNÍ, VRCHNÍ! PROSÍM, CO SI PŘEJETE , PANE? DVĚ PIVA NA ÚČET VOLANÉHO!!

POLICAJT ROZKLÁDÁ NA SILNICI ZEDNICKÝ METR A HNED SI NA NĚJ LEHNE. PŘIJDE K NĚMU DRUHÝ POLICAJT A PTÁ SE HO: "CO TO TU, KURNIK, DĚLÁŠ???" "ALE, SLYŠEL JSEM, ŽE NĚKTEŘÍ LIDÉ JEZDÍ DO PRÁCE METREM, ALE TEĎ MI ŘEKNI, JAK?!"

"PROSÍMTĚ, NA KOHO ČEKÁŠ NA ULICI V TAKOVÉ KOSE?" "ÁLE, ANI SE NEPTEJ, CHLAPE! ROZBILA SE MI NA CHODNÍKU LÁHEV SLIVOVICE A TEĎ ČEKÁM, AŽ ZMRZNE, ABYCH JI MOHL ZASE SEBRAT...."

ODLOŽÍ PAN NOVÁK NOVINY A POVÍDÁ MANŽELCE: "JÁ TI POVÍM, ŽE BY MĚLI VŠEM LIDEM, KTEŘÍ OKRÁDAJÍ DRUHÉ, USEKNOUT OBĚ RUCE!" "NEPOVÍDEJ. A ČÍM BYS JAKO TAXIKÁŘ ŘÍDIL AUTO?"

CO MÁ SPOLEČNÉHO OPILEC A BIČ??....... OBA SEBOU KAŽDOU CHVÍLI ŠVIHNOU!!!

CO MÁ SPOLEČNÉHO OBYVATEL MONZUNOVÉHO KRAJE A NEMOCNÝ SE ZAŽÍVACÍMI POTÍŽEMI?? ...OBA MAJÍ PO CELÝ ROK VĚTRY!!

CO MÁ SPOLEČNÉHO PUNČOCHA A PYTLÁK?......U OBOU NAJDEME ČASTO OKA!!

CO MAJÍ SPOLEČNÉHO SMRT A PRŮJEM?......PŘIJDE A MUSÍME JÍT!!!

POTKAL BACIL BACILA. "JAK SE TI DAŘÍ?" ZEPTAL SE PRVNÍ. "ALE NĚJAK DIVNĚ," ODPOVĚDĚL DRUHÝ, "ZDÁ SE MI, ŽE JSEM CHYTIL PENICILIN."

DVA KANIBALOVÉ SE HÁDAJÍ: "NO POČKEJ, TY JSEŠ PĚKNEJ LAKOMEC! JÁ JSEM TI SLÍBIL RUKU SVOJI DCERY A TY MI NECHCEŠ DÁT ANI KOUSEK STEHNA SVOJI TETY!!

VÍTE KDO JE NEJVĚTŠÍ PEDOFIL NA SVĚTĚ? NO PŘECE KAPITÁN IGLO. A VÍTE PROČ? PROTOŽE VŠECHNY DĚTI NA SVĚTĚ ZNAJÍ PRSTY KAPITÁNA IGLA.