<|1|...|3|4|5|6|7|...|36|>

Farmář má pole, kde pěstuje melouny. Přes noc mu vždycky někdo jeden meloun ukradne. Farmář se naštve a napíše cedulku: ,,Jeden z melounů je napuštěn jedem.", kterou umístí na své pole. Mne si ruce, že zloděj se zalekne a odejde s nepořízenou. Ráno se však rychle běží na pole podívat a na cedulce je napsáno: ,,Tak, teď už to jsou dva."

Nekouřím, nepiju, ani sprostě nemluvím..
Di píči, zas mi ten vajgl spadl do piva!!!

šli dva a prostřední upad

povidaji si dva pysky a ten jeden rika:ty si ale kus pice!!!:D:D

povidaji si dva pysky a ten jeden rika:ty si ale kus pice!!!:D:D

MILUJU ROMANKU D. Tvůj méda.

Děte vsichni do prdele

Přijde 14letá dcera za otcem a ptá se.Tati,můžu dneska s kámoškama na disco? Jo můžeš,ale musíš mi ho vykouřit.Tak ho vytáhne a říká. Ale táto,když on je celý od hoven.No to víš,bráška chtěl do kina!

Jedou na motorce dva chlapi.Jeden holohlavý a druhý beznohý.A holohlavý říka tomu druhému:HELE ŠLÁPNI NA TO AŤ MI TROCHU VLAJOU VLASY.

Bezdomovec jde poprvé k doktorovi a na dveřích vidí nápis:Jestli jste zde poprvé poplatek 100kč.Další navštěvy jsou zdarma.Bezdomovec si nápis přečte a čeká řadu.jakmile ho sestřička zavolá jde se smíchem do ordinace a křičí:TAK UŽ MĚ TU ZASE MÁTE PANE DOKTORE

Příjde 10-letej kluk do a baru a povídá: jednoho ruma!!! A barmanka: ale chlapečku, přece mě nechceš dostat do problémů... Kluk: možná až potom, teď toho ruma!!!

Už jako dítě jsem se rád motal v kuchyni. A nemotal jsem se sám! Motala se máma, motal se i táta. A když jsem se v 15 rozhodoval co dal, GAMBRINUS byla jasná volba&#8230;

Kupoval by sis boty,kdybys neměl nohy? ......................Ne?! ........................Tak proč si kupuješ slipy?!

Pán doktor, koľko mi zostáva života?
Desať.
Čoho desať?
Osem, sedem, šesť ...

Ako sa loví krokodíl? Potrebujete na to deku, nudnú knižku, koľajnicu, jablko, ďalekohľad, pinzetu a zápalkovú škatuľku. Ako na to?
Na brehu jazera roztiahnete deku a začnete čítať knižku, keďže je knižka nudná, tak zaspíte, začnete chrápať a v tom vás zaregistruje krokodíl, priblíži sa, chce vás zožrať, ale v tom si všimne knižku, začne čítať, ale on tiež zaspí, keďže je krokodíl veľké zviera, tak chrápe nechutne nahlas, čo vás zobudí, tak začnete zdrhať, lenže krokodíl vás začne prenasledovať, keď už vás bude doháňať, tak zahodíte koľajnicu, aby ste bežali rýchlejšie, keď už bude za vami zas, zahodíte jablko, keďže jablko nikdy nepadá ďaleko od stromu, tak na ten strom vyleziete, vytiahnete ďalekohľad, otočíte ho a krokodíl bude malý ako jašterica, chytíte ho pinzetou a vložíte do krabičky od zápaliek. :)

Chodí to po nebi a ští to. Čo je to? .............................. NEBOŽ/š/TÍK

Pepíček s maminkou jsou u doktora.Pan doktor mamince sahá na prsa a ptá se:,,Copak dělám Pepo?" Pepík:,,Prohmatáváte mamince prso,jestli tam nemá nějakou bouličku" Doktor:,,Správně,no" Sáhne na břicho ,,a co dělám teď ? teď se musíte podívat jestli nemá nějakou bouličku na břichu" ,,A co dělám teď?" Teď se díváte,jestli nemá nějakou boulicku na pipince" Doktor se naštve a začne maminku šukat a ptá se ,,co dělám teď? A Pepík na to:,,Pěknou blbost maminka má sifilis" :D

Pepíček s maminkou jsou u doktora.Pan doktor mamince sahá na prsa a ptá se:,,Copak dělám Pepo?" Pepík:,,Prohmatáváte mamince prso,jestli tam nemá nějakou bouličku" Doktor:,,Správně,no" Sáhne na břicho ,,a co dělám teď ? teď se musíte podívat jestli nemá nějakou bouličku na břichu" ,,A co dělám teď?" Teď se díváte,jestli nemá nějakou boulicku na pipince" Doktor se naštve a začne maminku šukat a ptá se ,,co dělám teď? A Pepík na to:,,Pěknou blbost maminka má sifilis" :D

Závody na dálku
Rus,Ameryčan a Čech
si hrají kdo nejdál dostřelí,
Rus 5 metrů,Ameryčan 10 metrů a Čech slyší a poslouchá:
Uvaga uvaga,dělo se dělo se,něco černého a hnědého zabilo araba!

Závody na dálku
Rus,Ameryčan a Čech
si hrají kdo nejdál dostřelí,
Rus 5 metrů,Ameryčan 10 metrů a Čech slyší a poslouchá:
Uvaga uvaga,dělo se dělo se,něco černého a hnědého zabilo araba!

"Mám pro Vás dobrou zprávu paní Novotná" říká doktor. "Ale já jsem slečna
Novotná" namítne mladá žena. "V tom případě mám pro Vás špatnou
zprávu."

K lékaři přijde muž, zda by neudělal jeho ženě plastiku, že je ošklivá.
"Za pět tisíc korun."
"To je drahé," praví muž a odejde.
Doktor potká náhodně muže za 14 dnů a praví:
"Tak já bych tu plastiku udělal o dva tisíce levněji."
"Pozdě. Mně už ji hajný za stovku zastřelil."

K lékaři přichází žena s nemocným dítětem.
Lékař je prohlédne a obrátí se k paní:
"Svlékněte se!"
"Proč já?" brání se žena. "Přece dítě je nemocné,ne?"
"Jemu už nic nepomůže, udělám vám druhé."

Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť
padnout nějakýmu chlapovi do náruče. Co mám dělat?"
Doktor vyndá láhev vodky a povídá:
"Nalejte si..."

Šel vtip s vtipem zakopl o vtip a bylo po vtipu.

sesla se tu parta buzerantu ha ha ha

hitler byl dobrej chlap své vojsko měl on rád

EŽZ GHE FEW AQR SKYPE JE SLYZKEJ

FJF UZ VITE JAKEJ JE ROZDÍL MEZI VTIPEM A TOUHLE HUSTOTOU?????????????

O CIKANCE A CIKANOVI_ CIKAN RÍKA CIKANCE, HEJ ZENO BĚŠ SE UMEJT , STRAŠNĚ SMRDÍŠ. CIKANKA SI REKNE, PROC BYCH SE MEŠLA MEJT? JDU SI KOUPIT VONAVKU, VYBRALA SI LESNÍ VUNI , NAVONI SE A ZEPTA SE SVÉHO CIKANA, TAK CO CITÍŠ , A CIKAN ODPOVÍ:HOVNO V LESE

letí holub a zakopne:...-)

euo

jakej je rozdil mezi těma co vtipi ctou a kteri je pisou zadnej tady je to samej ubohej vtip a kazdymu tu smrdi koule

víte proč si bvazuje blondýnka mezinoží ? protože jí krvácí

Víš jak zabaviš blondýnku na celej den?
Napišeš na obě strany papíru OTOČ.
Písněte mi jestli se vam líbí můj vtip!
Čus tady Martina Klaudyová.i

Jde pořádně udělaná ženská po ulici a pobrukuje si:Jo kdybych byla jahodou....,jde kolem ni druhá žena a ta jí říká:To by bylo džemu.... :)

Vejde zajíc do hospody a zařve: Je tady nějakej frajer?!
Všichni tiše sedí,proto zařve opět: Ták každej mi dá po koruně.
Vyzbíra peníze a odejde. Druhý den se všechno zopakuje.Když se opět zeptá
či je uvnitř nějakej frajér,vstanou dva chlápkové a řeknou zborově:JÁ!
Nato se rozlítnou dveře,vejde medvěd a praví: Ták frajeři po deset a ostatní po koruně!

Sedí blondýnka a brunetka, popíjejí kafe a koukají na zprávy.
Ukazují nějakého chlápka, co stojí na mostě a vyřvává, že skočí.
"Vsaď se že neskočí," povídá blondýnka.
"Vsaď litr, že jo," brunetka na to.
Chlápek přeci jen skočí. Blondýnka se vytasí s tisícovkou, ale brunetka na to:
"Díky, ale já to nevezmu. Seš kámoška a já to viděla už ve zprávách o páté."
"Já taky," odvětí blondýnka, "ale nikdy by mě nenapadlo, že skočí znovu."

jednou jsem videl blondinku ktera jede kruhac v proti smeru .ALE FAKT

Jak se hledá na ženské pupik.Prstem po páteři a je to třetí dírka.

stretnu sa dvaja cigani a jeden vravi...dezo co zujes???...dezo:oriesky...ten prvy:a odkial ich mas???....dezo:za rohom je ich plne hovno

Vsadí se rus čech a cikán kdo vydrží dýl u tchoře.Jde tam rus a je tam 1měsíc pak tam de čech a vydrží tam měsíc2 a pak tam de cikán a vydrží tam měsíc2,rok a pak vyjde ven tchoř a oni se ho zeptají co se děje tchoři a tchoř odpoví tam bylo smradu že se to tam nedalo vydržet.

Jdou dva medvědi jeden je hnědej a druhej upad
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Jdou dva medvědi jeden je hnědej a druhej upad
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Jde pepicek na benzinku a kupuje si 1 litr benzinu ... pan prodavac se pta pepino k cemu to potrebujes ???
ale nic jen hori skola a nak to dohoriva !
:)

De Jahoda z nozickama a zakopne o kelimek ... co je to ???

Jogobela !

Pepíček se ptá maminky jak se narodil a maminka mu odpoví : víš pepíčku já mám v těle 2 díry a z jedné si mi vilezl .
Pepíček na to : no a kdybych vilezl z té druhé tak bych se jmenoval Peprdel !!!

Pepíček se ptá maminky jak se narodil a maminka mu odpoví : víš pepíčku já mám v těle 2 díry a z jedné si mi vilezl .
Pepíček na to : no a kdybych vilezl z té druhé tak bych se jmenoval Peprdel !!!

Přijde Karkulka do chaloupky navštívit babičku.Babička říká: Karkulko ty jsi kráva.Karkulka říká: nejsem,nejsem kráva,prostě nejsem.Babička zase po chvíli říká:Karkulko ty jsi ale kráva.Karkulka říká: nejsem,já prostě nejsem kráva.Po chvíli řekne Karkulka: já jsem ale kráva já jsem si zapoměla doma čepičku!

Víte proč lozí blondýnka na pastvě po čtyřech?Pase kozy.

Příjde Pepíček domů ze školy a tatínek se hned dívá do žákovské.Vidí první 5 z matematiky.Dá Pepíčkovy pohlavek.Otočí a co nevidí,další pětka z Českého jazyka.Vlepí Pepíčkovy další pohlavek.Tatínek znovu otočí a vidí jedničku z hudební výchovy.Pepíček si myslí že je tatínek rád,ale v tom mu najednou přiletzí další facka.Pepíček: tati a to bylo za co?A tatínek říká: no že ti bylo ještě po dvou pětkách do zpěvu!!!!!!!!!!

"Žena touží po muži, jenž je něžný, starostlivý, chápavý a komunikativní, ale i silný, drsný a mužný. Takového ale mít nemůže. Ten už totiž přítele má."

byl vtip a měl kamaráda ktery se jmenoval vtip a ten mel kamarada kterej se jmenovaal taky vtip a ten mel 10 kamosu a vsichni se jmenovali vtip jak se jmenovala jejich babicka?

Studentky měli napsat esej , která by pojednávala o sexu,
tajemnu a náboženství. Nejkratší práce měla jenom jednu
větu : Bože,jsem těhotná,ale s kým ?

potka se pica a koza a pica rika s tebe tece taky bila

potka se pica a koza a pica rika s tebe tece taky bila

jsou dva policajti aten jeden povida:"zitra bude silvestr" a ten druhy povida :"doufam ze ne patek trinacteho

Syn přinese domů vysvědčení a otec mu říká: "Tak za takové vysvědčení se dává pár facek!"

Syn mu odpoví: "Máš pravdu tati, pan učitel bydlí hned za rohem!"

Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se. "Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?" "Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá."
http://candova.wsn.cz/

Paní učitelka se ptá při matematice Pepíčka:
"Když ti dá maminka jednu žvýkačku a tatínek dvě, co budeš mít?" - "Prosím, svěží dech."

te takhle 20 - letá dívka ke gynekologovia stěžuje si: " když mě TAM vůbec nerostou žásný chlupy! " gynekolog: " a jak často provozujete pohlavní styk?" holka: " asi 8krat denně!" gynekolog: " no co se divite slecinko, na dalnici taky trava neroste!"

Malý chlapec jde v noci na záchod. Když se vrací kolem ložnice rodičů, tak něco zaslechne a nakoukne tedy klíčovou dírkou. Po chvíli se odvrátí a směřuje do svého pokoje. Cestou si sám pro sebe povídá:
- A můze se zbláznit, kdyz si cucám palec.

Velkoobchod s domacím zvířectvem v Praze se obrátil na veřejnost s tímto inzerátem:
Máte-li zájem o zvlášť přítulné a čistotné zvířátko, obraťte se na slečnu Novákovou ve druhém patře!

Jde debil po lese a vidí houbu : " Hele houba, já jí asi rozkopnu!" hoba nato: "Když mě nerozkopneš splním ti 3 přání" debil: "Chci bejt chytrej!" BLIK: je chytrej. debil: " Já sem chytrej, já se asi poseru!" BLIK: posral se. Debil: " Já sem se posral, já sem ale debil!" BLIK je debil. Debil: "Hele houba, já jí asi rozkopnu.........

Je to ...blbý... co je to?
Sandra..:D

potkaji se dvě žižali ajedna povida Božena kde maš manžela.Ale kluci ho vitahli na rybi.

50 oči 1zub cojeto

Manželka zjistí že ji muž podvádí a tak skočí pod auto a de do nebe.Tam potká sv .Petra a ptá se proč tady sou všude ty hodiny?A sv. Petr říká když někdo podvede manželku tak se hodiny posunou o celé kolo.Manželka na to: a máta tady hodiny mího manžela?Sv.Petr: Ano máme šéf je má v kanceláři místo větřáku...

Je chlap a rika nepiju a nemluvim sproste,a zachvili rekne do pici zase mi spadla do piva moucha.

jsou dva stěhováci a nesou skříň ten první říká du se kouknout kolik nám ještě zbívá pater za chvilu příde a říká:mám jednu dobrou správu a jednu špatnou správu jakou chceš slišet dřív?tu dobrou.ta dobrá je že nám zbívá už jenom jedno patro a ta špatná je že sme si spletli barák.

JDOU 3 SUŠENKY A POSEROU SE

potká se dědek s babkou a dědek říká:Hej babko podej mi hul a babka na to:Hj dědku podej si to sám mě je 81 a tobě je 93.
já zítra chcípnu a nevim co budeš delat!!Bezemmě!!
chi chi chi chi

ja mam vhlua

nastoupi opilc do taxiku a povida muzete to nejak upresnit do obyvaku prominte pane to bych vam akorat z boural zed to nevadi hlavne ze budu doma taxi.

Lord:Jamesi podejte mi okno-chci se podívat do zahrady.

Pepíček si jde koupi vydru jenomže neumí říct "R".Příjde do obchodu a říká:"Jednu vydvu"a pak jede autobusem a jde po ulici a tam potká dva policisty.Ty se ho ptají "Co to tu tak příšerně páchne???" a Pepíček odpoví"Vy dva".

Jdou dva policajti po ulici a jeden musi na WC (na velkou).Po chvilce vyleze a ten druhy se ho ptá čim jsi se vytřel ???
padesátikorunou . Aha ! po chvilce jde i druhy na velkou.
Vyleze z keře a je celý od hoven .Prvni policajt se pta co se ti stalo????
Ale měl jsem jen kovovou padesátikorunu. :-D

Cigáni jsou uplny pice ja bych je strilel ty CERNY ZAMRDANY GAGE

vsadi se rus,american a cech kdo ma vic bohatstvi a rus rika ja mam tolik stribra ze bych si koupil co bych chtel american rika ja mam tolik zlata ze bych to mohl rozdavat a cech rekne a my mame tolik ciganu ze by vam to vsechno vykoupili!:):):):):)

potka vlk karkulku a rikaji Karkulku ty jsi ale krava a Karkulka rekne nejsem.A vlk karkulko prinej si ze jsi krava a Karkulka rekne nejsem a nejsem.A vlk se zepta Karkulko kde mas kosicek?A Karkulka rekne:Ja krava jsem ho zapomela do:):):):)

paní učitelka nakreslí na tabuli jablko řekne co jsem to nakreslila na tabuli přihlásí se pepíček a řekne prdel . Paní učitelka se rozbrečí .Přijde pan ředitel a říká proč paní učitelka brečí a kdo nakreslil na tabuli tu prdel.

hraje si mravenec se slonem na schovávanou.slon ho nemůže najít a

říká ten mravenec je snad v prdeli ,mravenec vyleze a říká to neplatí ty ses díval

Jde cikán po břehu moře a najednou uvidí jak se na břehu plávcá zlatá rybka, která na něj už z dálky kříčí: ,,Když mě hodíš zpátky do vody tak ti splnim tři přání.' Tak cikán ji zvedne a hodí zpátky do moře a povídá svoje tři přání:,, Takže chcu být bílý, chcu aby mě ženský potřebovaly a chcu být v balíku.' Rybka se na něj tak zamyšleně kouká a po chvilce teda pronese zaklínadlo: ,,Čury mury nožka, ať je z tebe vložka.'

VÍTE PROČ JSOU VTIPI O BLONDÝNKÁCH TAK KRÁTKÉ ABY JE POCHOPILI BRUNETY A MUŽI!!!!!!!!!

je to bili a leze to po zemi co to je?,,ožralá nevesta!!

Jde blondýnka ulicí spadne hlavou do hovna a říká:
"fuj, ještě že sem do něho nešlápla."

Hitler rekne zidum at naskacou do jamy on tam pak hodi granat a kdo prezije tomu da svobodu.Tak zidi naskacou do jamy Hitler tam hodi granat a vsude kolem zacnou litat kusi masa a kosti.Po pul hodine vyleze z jamy zid a rika:Uz sem svobodny?A Hitler na to:Ne,postupujes do okresniho kola!

Prochází se blondýna v muzeu a rozhlíží se kolem sebe, až narazí do stolku s vázou, která spadne na zem a rozbije se na kusy. Přiběhne rozzuřený hlídač a řve na ní: "Ženská nešťastná, ta váza byla z 15. století!!!" Blondýnka se chytne za srdce a povídá: "Uuuufff, a já se bála, že je nová."

Volá blondýnka manželovi na mobil:
"Miláčku já bych s tebou potřebovala mluvit."
"No tak co je?"
"No já jsem si v obchodě koupila to...
jak se to jmenuje... no puzzle."
"Dobře a co je s nimi?"
"Nejde mi to složit."
"Prosím tě, jakto, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?"
"Ano to je."
"A co je na tom obrázku?"
"Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam a mlíčko, lžička..."
"Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou
Cornflakes."

Když ve slově LÁSKA změníme 4 písmena a jedno ubereme, dostaneme slovo PIVO, což jistě stojí za povšimnutí. Ale teď pozor! Když ve slově LÁSKA změníme 5 písmen a jedno přidáme, vznikne slovo FERNET. To už nemůže být náhoda!

Tetička přinese Pepíčkovi atlas a říká: "Pepíčku, tohohle atlasu si važ, ten je ještě z mého mládí!"
"A teto, je tam už Amerika?" opáčí Pepíček.

Babička se ptá vnuka: "Karlíčku, zítra máš svátek. Chceš kovovou, nebo papírovou padesátikorunu?"
Vnuk odpoví: "Radši kovovou, ale zabal mi ji do papírové, ať se nepoškrábe."

Jede takhle had na kole a potká mravence. Mravenec se na něj otočí a říká: ty vole, hade, jak to děláš, že jezdíš na kole, když nemáš nohy??? had se lekne a spadne!!!

pasou s e2 krávy na poli a jedna sežere minu, ta jí bouchne v hubě a ta druhá se na ní otočí a říká: Ty krávo, ty se směješ, ale já se lekla.

Jsou 2 cikanky a jedna řiká jsem bola u ginekologa
a ta druhá se ptá: a piču vidět nechtěl?????????
ne o tobě jsme se nebavili

Jsou 2 cikanky a jedna řiká jsem bola u ginekologa
a ta druhá se ptá: a piču vidět nechtěl?????????
ne o tobě jsme se nebavili

Přijde paní pacientka k panu lékaři a chce aby věděla jestli je těhotná... Paní pacientka jde za plentu a doktor se ji ptá už jste slečená? a paní pacientka odpoví....A vy?

Pacient je u doktora a doktor si pořád brumlá:,,To je dobře,to je dobře,to je dobře." Pacientovi to nedá a zeptá se: ,,Co je dobře?" A doktor:
,,Že to nemám já"

jde kralik a kopne se du hlavi

miláčku muj kvítku chynav tuke andro muj