<|1|...|30|31|32|33|34|...|36|>

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI SOULOŽÍ A ONANII? PŘI SOULOŽI PŘIJDE ČLOVĚK TAK NĚJAK MEZI LIDI.

PANE, JAK TO, ŽE MÁTE NA JAZYKU TOLIK TŘÍSEK? NO,VÍTE, PANE DOKTORE KDYŽ MNE SE ROZLILA NA PODLAHU LITROVKA RUMU.

MYSLÍTE, PANE DOKTORE, ŽE MI TA RUKA SROSTE TAK, ABYCH UMĚL HRÁT NA KLAVÍR? URČITĚ! TO JE SUPER, JÁ TOTIŽ NA KLAVÍR HRÁT NEUMÍM!

OPILÝ MUŽ STOJÍ OPŘENÝ O STROM, ŠMÁTRÁ SI V ROZKROKU A ŘÍKÁ: NO NEBOJ SE , VYLEZ. NEBUDEME TRKAT, JEN ČURAT.

VÍTE , PROČ SE ŽENSKÉ PO RÁNU DRBOU VE VLASECH? PROTOŽE NEMAJÍ KOULE......

MÁM V HUBĚ JAK PO ŽNÍCH. TAK SUCHO? NE, VŠECHNY ZUBY MÁM VYMLÁCENÉ.

PROČ NOSÍ BLONDÝNKY KALHOTKY? ABY MĚLY KOTNÍKY V TEPLE.

MAMINKO, JSEM JAKO SLUNEČNICE! A JAKPAK TO DĚVENKO? JSEM TAKÉ PLNÁ SEMENE.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI MUŽSKÝM A PAPRIKOVÝM LUSKEM? ŽÁDNÝ, OBA JSOU DUTÝ A PLNÝ SEMEN.

JAK ROZSVÍTÍ BLONDÝNKA SVĚTLO PO MILOVÁNÍ? OTEVŘE DVEŘE OD AUTA.

PANE DOKTORE, KOLIK MI TEDA JEŠTĚ ZBÝVÁ ČASU? NO S TELEVIZNÍMA SERIALAMA BYCH UŽ NEPOČÍTAL.

DOJDE CHLÁPEK DO HOSPODY A ŘÍKÁ:" CHLAPI VŠECI JSTE PAROHÁČI, DNESKA JSEM ŠUKAL SE STAROU.

JAK SE POMOCÍ VODY ZÍSKÁ SVĚTLO? TAK ŽE SI DOMA UMYJETE OKNA.

DVA CHLAPI V HOSPODĚ MOHUTNĚ POPÍJEJÍ:"HELE TY. UŽ BYS NEMĚL PÍT. MÁŠ ÚPLNĚ ROZMAZANOU HLAVU!"

JAK SE NEJRYCHLEJI ZBAVÍTE 90KG ODPORNÉHO TUKU? DÁTE SE ROZVÉST.

JAK LÁKÁ BRUNETKA CHLAPY? VŠECHNY BLONDÝNKY UŽ ODEŠLY!

CO ŘEKNETE BLONDÝNCE, KTERÁ VÁM NECHCE DÁT? DEJ SI JEŠTĚ JEDNO PIVO.

PŘIJDE SKINHED DO KRÁMU A POVÍDÁ: JEDEN CHLEBA! A CHCETE BÍLÝ NEBO ČERNÝ? HELE NEPROVOKUJ MĚ!

ČEKAJÍ DVA POLICAJTI NA TROLEJBUS: NA KTERÝ ČEKÁŠ? NA JEDNIČKU A TY? NA DVOJKU. V TOM PŘIJEDE TROLEJBUS OZNAČENÝ 12. UŽ HO TU MÁME!!!

JAK V SOBOTU ROZESMĚJETE BLONDÝNKU? ŘEKNETE JÍ VE STŘEDU VTIP.

NE, PANE , NA ARSENIK MUSÍTE MÍT RECEPT, FOTKA VAŠÍ TCHÝNĚ OPRAVDU NESTAČÍ.

POTKÁ SNĚHOBÍLÝ SNĚHULÁK ČERNÉHO SNĚHULÁKA: ODKUD JDEŠ, Z AFRIKY? NE, Z OSTRAVY.

SPLNILO SE TI NĚKDY NĚJAKÉ PŘÁNÍ Z DĚTSTVÍ? HMM, JO, JO. A JAKÉ? HMM , KDYŽ MĚ OTEC TAHAL ZA VLASY, VŽDY SEM SI PŘÁL, ABYCH BYL PLEŠATÝ.

VÍTE JAK SE NAZÝVÁ SKOK TISÍCE ZAMĚSTNANCŮ FIRMY MICROSOFT DO PROPASTI?? NO PŘECE DOBRÝ ZAČÁTEK!

AUTOMECHANIK K ZÁKAZNÍKOVI: OLEJ JE DOBRÝ ALE CHTĚLO BY TO VYMĚNIT AUTO.

PTÁ SE SOUDCE PŘI ROZVODU:"KDY JSTE ZJISTIL ŽE VÁS ŽENA NEMILUJE?" "KDYŽ JSEM UKLOUZL NA SCHODECH DO SKLEPA. SPADNUL JSEM A ONA ZA MNOU KŘIČELA, ABYCH NEZAPOMĚL PŘINÉST UHLÍ."

"FRANTO CO TY VLASTNĚ DĚLÁŠ?" " ALE MÁM POD SEBOU PĚT SET LIDÍ A ŠÍLENĚ SE NADŘU". "A TO DĚLÁŠ ŘEDITELE?" "NE , SEKÁM TRÁVU NA HŘBITOVĚ."

POVÍDAJÍ SI DVA KAMARÁDI: "SLYŠEL JSEM, ŽE SES STAL ABSTINENTEM." "NO JO, NEDALO SE NIC DĚLAT. TUHLE JSEM SE VRÁTIL DOMŮ Z HOSPODY A VIDĚL JSEM SVOJI ŽENU DVAKRÁT. TO SE OPRAVDU NEDALO VYDRŽET...."

VÍTE, JAKÝ JE ROZDÍL MEZI DOBRÝM SOUSEDEM A DOBROU SOUSEDKOU? DOBRÝ SOUSED PŮJČI A DOBRÁ SOUSEDKA DÁ!

UŽ JSTE SLYŠELI O BLONDÝNĚ, CO SE PROBUDILA VEDLE CHLAPA, KTERÝ MĚL NA HLAVĚ BASEBALLOVOU ČEPICI? PTALA SE HO, KDE JE ZBYTEK MANČAFTU.

PRAXE UKAZUJE, ŽE VZRUŠENÍ ŽENY LZE ÚSPĚŠNĚ STIMULOVAT RŮZNÝMI MECHANICKÝMI HRAČKAMI. JAKO NEJLEPŠÍ SE UKAZUJE PORCHE 911 .

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI KOMINÍKEM A ČÁPEM? ČAP JE CELÝ BÍLÝ A MÁ ČERNÝ OCAS. KOMINÍK JE CELÝ ČERNÝ A NEŽERE ŽÁBY.

ZNÁTE VYJMENOVANÁ SLOVA PO D PRO BLONDÝNY? DO RUKY, DO HUBY, DO KUNDY, DO PRDELE, DO SPRCHY A DOMŮ!

JAK POZNÁTE ŽE V ÚŘADĚ PRACUJE BLONDÝNKA? VE SKLADIŠTI JE POSTEL A V KANCELÁŘI SE VŠICHNI CHLAPI USMÍVAJÍ.

JAK LÁKÁ BLONDÝNKA CHLAPY? JÁ JSEM TAK OPILÁ.....!

CO JE OPAKEM VINNÉHO STŘIKU? NEVINNÝ VÝSTŘIK.

A JACÍ BYLI TI UFOUNI CO U VÁS VČERA PŘISTÁLI? DOBŘÍ, CHUTNALY JAKO SKOPOVÉ!

ANGLICKÝ ZÁKON ZAKAZUJE OŽENIT SE S VLASTNÍ TCHÝNÍ. TYPICKÝ PŘIKLAD ZBYTEČNÉHO ZÁKONA.

PROČ MĚNÍ BLONDÝNKY SVÝM DĚTEM SUCHÉ PLENY JEN JEDNOU ZA MĚSÍC? PROTOŽE JÁ NA NICH NAPSÁNO AŽ DO ŠESTI KILO!

VINETOU VSTOUPÍ DO JESKYNĚ A OZVE SE RÁNA . PO CHVÍLI JDE OLD SHATERHAND A OZVE SE TAKÉ RÁNA . MŮJ BÍLÝ BRATR TAKÉ ŠLÁPL NA HRÁBĚ?

VÍŠ JAK VZNIKAJÍ HEZKÉ DĚTI? KDYŽ SE MUŽ ŽENA NA SEBE PŘI MILOVÁNÍ USMÍVAJÍ. ŠKODA ŽE TO VAŠI NEVĚDĚLI

INZERÁT: VYMĚNÍM ŽENU ZA UHLÍ. ZNAČKA: METRÁK ZA METRÁK!

DVĚ BLONDÝNY NA VESNICI. PODÍVEJ, PĚKNÝ KŮŇ ! TO NENÍ KŮŇ , ALE PRASE! JE TO KŮŇ! PRASE PŘECI NEMÁ ROHY!

JDOU DVA LEDNÍ MEDVĚDI PO SAHAŘE A JEDEN POVÍDÁ:"HERGOT, TADY TO ALE MUSELO KLOUZAT!""PROČ MYSLÍŠ?""NO, ŽE TAK SYPALI!

CO MÁ SPOLEČNÉHO UFO A CHYTRÁ BLONDÝNKA?O OBOJÍM SE MLUVÍ, ALE NIKDO TO JEŠTĚ OPRAVDU NEVIDĚL.

V ZOOLOGICKÉ ZAHRADĚ ŽADONÍ MALÝ JAROUŠEK: "MAMI, JÁ SE CHCI POVOZIT NA OSLOVI:" "ŘEKNI TATÍNKOVI, AŤ TĚ VEZME NA RAMENA!"

ČIŠNÍK NABÍZÍ HOSTOVI: MÁM TELECÍ SRDCE, VEPŘOVÁ JÁTRA, HOVĚZÍ JAZYK A BEJČÍ KOULE.

STARÁ HOUSENKA A MLADÁ HOUSENKA LEZOU PO HLÁVCE KAPUSTY. "PAPEJ, PAPEJ," NABÁDÁ TA STARÁ MLADOU "LIDI TO TAKY ŽEROU!"

PROČ BLONDÝNA NEDOKÁŽE NAPSAT ČÍSLO 11? PROTOŽE NEVÍ, KTEROU JEDNIČKU NAPSAT PRVNÍ.

PTÁ SE MLADÁ DÁMA SVÉHO UČITELE:"A DÁVAL BYSTE MI HODINY KLAVÍRU, KDYBYCH VÁS PAK VŽDY POZVALA DO LOŽNICE?" "OVŠEM, ALE POUZE ZA PŘEDPOKLADU, ŽE TAM PROJEVÍTE VÍC TALENTU."

SOUDCE SE OBRÁTÍ KE SVĚDKYNI:"VÍTE, CO VÁS ČEKÁ, KDYŽ BUDETE KŘIVĚ PŘÍSAHAT A ZAMLČÍTE PRAVDU?" "ANO" ODPOVÍ TÁZANÁ. "OD OBVINĚNÉHO DOSTANU KOŽICH A DESET TISÍC KORUN."

VE STAROŽITNICTVÍ NABÍZÍ PRODAVAČ SVÉ ZBOŽÍ: "A TADY MÁM OPRAVDU NÁDHERNÝ KOUSEK, PUŠKU Z ŘÍMSKÉ DOBY." "ALE ŘÍMANÉ PŘECE NEMĚLI PUŠKY," ODVĚTÍ BYSTRÝ ZÁKAZNÍK."OVŠEM, PRÁVĚ PROTO JE TAK VZÁCNÁ!"

POVÍDÁ KOLEGA V ZAMĚSTNÁNÍ SVÉMU SPOLUPRACOVNÍKOVI:"PROSÍM TĚ, PROČ JSI VČERA VŮBEC NEPŘIŠEL DO PRÁCE?" TEN ODPOVÍ:"PROTOŽE JSEM ŠÉFOVI SLÍBIL, ŽE NIKDY NEBUDU DO PRÁCE CHODIT OPILÝ."

"MUSÍTE MNE ROZVÉST," DŮRAZNĚ POŽADUJE MUŽ U SOUDU."DŘÍVE MNE VÍTAL PES ŠTĚKOTEM A MANŽELKA MI PŘINÁŠELA PANTOFLE, DNESKA JE TO PŘESNĚ NAOPAK."

PŘIJDE CHLAPEČEK DO HOSPODY A CHCE DVĚ PIVA. "NEMŮŽU TI DÁT PIVO , JEŠTĚ TI NENÍ OSMNÁCT!" POVÍDÁ HOSPODSKÝ. " ALE TO JE PRO RODIČE!" "TAK TO JO, TO JE JINÁ. "ODPOVÍ HOSPODSKÝ A NAČEPUJE MU DVĚ PIVA. CHLAPEČEK JE HNED VYPIJE A PŘITOM SI POVÍDÁ:"JEDNO ZA MAMINKU, DRUHÉ ZA TATÍNKA......"

CHODEC NAJDE POLICISTU NA CHODNÍKU PŘED POLICEJNÍ STANICÍ. "ČLOVĚČE, CO TADY DĚLÁTE ?" "PŘIPRAVUJI SE NA ZÍTŘEJŠÍ AKCI." " A TO SE PŘI NÍ BUDETE VÁLET PO ZEMI?" "TO NE, ALE ZÍTRA JDEME ROZHÁNĚT DEMONSTRANTY , KTEŘÍ VYLETĚLI PO KRACHU PODNIKU NA DLAŽBU, A TAK CHCI ZNÁT JEJICH POCITY."

V BLÁZINCI SE RÁNO PTÁ DOKTOR:"TAK PANE KUDLÁČEK, JAK SE DNES CÍTÍTE?" "JÁ NEJSEM ŽÁDNÝ KUDLÁČEK, JÁ JSEM NAPOLEON!" "ALE ,ALE? A KDO VÁM TO ŘEKL?" "BŮH MI TO ŘEKL!" Z VEDLEJŠÍ POSTELE SE OZVE:" TO NENÍ PRAVDA , NIC TAKOVÉHO JSEM NEŘEKL!"

PŘIJDE ZÁKAZNÍK DO KNIHKUPECTVÍ A PRODAVAČ MU NABÍZÍ:"PRÁVĚ JSEM DNES DOSTALI NOVÉ VYDÁNÍ SHAKESPEARE." ZÁKAZNÍK S LEDOVÝM KLIDEM ODVĚTÍ:"VÁŽNĚ? ON UŽ ZASE PÍŠE?!"

MLADÁ DÍVKA PŘIJALA POZVÁNÍ DO MLÁDENECKÉHO BYTU. ROZHLÉDNE SE A POVÍDÁ:"JÉ, TY TU NEMÁŠ ŽÁDNÉ HODINY." " K ČEMU. TADY KAŽDÁ VŽDYCKY VĚDĚLA KOLIK UHODILO....."

Z OKNA V OSMÉM POSCHODÍ VISÍ ŽENA A MUŽ JI BIJE PO PRSTECH. KOLEM JDOUCÍ NA NĚJ KŘIČÍ: ČLOVĚČE, CO TO DĚLÁTE VŽDYŤ SPADNE!" "TOJE MOJE TCHÝNĚ" "OJ, TA SE DRŽÍ POTVORA!"

PACIENT POVÍDÁ LÉKAŘI :"PANE DOKTORE , MÁM POŘÁD POCIT , ŽE SLYŠÍM KOLEM SEBE HLASY A NIKOHO NEVIDÍM." KDY SE VÁM TO STÁVÁ?" " NO VŽDYCKY KDYŽ TELEFONUJU."

POLICISTA K ÚNOSCI: NESU VÁM TY TŘI MILIONY , ALE DOSTANU SEDMDESÁT KORUN ZA POŠTOVNÉ A BALNÉ !

MANŽEL PŘIJEL ZA MANŽELKOU DO LÁZNÍ. UŽ TÝDNY SE NEVIDĚLI, A TAK VEČER ROZTOČILI, AŽ MANŽELKA PŘÍMO KŘIČELA ROZKOŠÍ. NAJEDNOU SLYŠÍ BOUCHÁNÍ Z VEDLEJŠÍHO POKOJE A HLAS:"UŽ ČTRNÁCT DNÍ NOC CO NOC TAKOVÝ ŘEV. KDO TO MÁ POSLOUCHAT?

MLADÁ DÍVKA SE OPALUJE NA STŘEŠE HOTELU. PROTOŽE ŠIROKO DALEKO NIKDO NENÍ , SVLÉKNE SI PLAVKY. ZA CHVÍLI PŘIBĚHNE UDÝCHANÝ ŘEDITEL HOTELU:"SLEČNO , TADY SE NEMŮŽETE OPALOVAT NAHÁ!" " PROČ NE, VŽDYŤ TÍM NIKOHO NEOBTĚŽUJU!" "JÁ VÍM , ALE LEŽÍTE NA STROPNÍM OKNĚ JÍDELNY."

ON A ONA V POSTELI. ZAZVONÍ TELEFON. ONA HO ZVEDNE, POSLOUCHÁ A POTOM ŘEKNE: "ANO, ANO , DOBŘE"! A POLOŽÍ. "KDO TO BYL," PTÁ SE PARTNER. "ALE JEN VOLAL MANŽEL , ŽE PŘIJDE POZDĚJI, PROTOŽE S TEBOU HRAJE KARTY."

JAKÁ ZVÍŘATA MÁ ASI CHYTRÁ ŽENA NEJRADĚJI? NO, PŘECE LIŠKU KOLEM KRKU , JAGUÁRA V GARÁŽI , TYGRA V POSTELI A VOLA NA SLUŽEBNÍ CESTĚ.

CO MÁ HYPOCHONDR NAPSÁNO NA HROBĚ? JÁ VÁM TO ŘÍKAL.

DO ORDINACE SE VŘÍTÍ ROZZUŘENÁ ŽENA POSETÁ MODŘINAMI A KŘIČÍ: KDE JE TEN PSYCHIATR , KTERÝ VYLÉČIL MÉHO MANŽELA ZE ZBABĚLOSTI?!

JAK NAZVETE BRUNETKU MEZI DVĚMA BLONDÝNKAMI? TLUMOČNICE.

KDYŽ SE TO VYHODÍ NAHORU, JE TO HNĚDÉ A KDYŽ TO SPADNE DOLŮ , JE TO BAGR, CO JE TO? KINDERVEJCE!

OSMÝ DEN STVOŘIL BŮH PIVO - OD TÉ DOBY O NĚM NIKDO NESLYŠEL, NIKDO NEVIDĚL.

PANE DOKTORE , CO MI JE ? NEVÍM , TO UKÁŽE PITVA!

PROČ SI SE ROZVÁDĚL? HROZNĚ PILA. NO ALE TY TAKY PIJEŠ! NO PRÁVĚ DOCHÁZELY NÁM PENÍZE.

CO JE JISTÝ DŮKAZ , ŽE TĚ MUŽ CHCE PODVÁDĚT ? MÁ PENIS!

CO JE HORŠÍ NEŽ PŘEJET MALÉ DĚCKO? DOSTAT HO POTOM Z PNEUMATIK.

KAM NEJLÉPE INVESTOVAT SVÉ ÚSPORY? DO , ALKOHOLU, KDE JINDE BYSTE DOSTALI 40% !

ON: VYZKOUŠÍME DNES JINOU POLOHU. ONA: DOBRÝ NÁPAD , TY BUDEŠ STÁT U ŽEHLICÍHO PRKNA A JÁ BUDU SEDĚT NA POHOVCE A PŠOUKAT.

VÍTE, JAK SE NEJSNADNĚJI ZAŘÍDÍ, ABY JEPTIŠKA OTĚHOTNĚLA? OBLEČTE JI JAKO MINISTRANTA!

PTÁ SE DOSPÍVAJÍCÍ DÍVENKA SVÉ MAMINKY : A CO TI ŘÍKAL TATÍNEK KDYŽ JSI SE S NÍM POPRVÉ MILOVALA? POJĎ SEM,MALÁ, NEBOJ SE TADY MÁŠ ČOKOLÁDKU!

VRÁTÍ SE PANÍ Z LÁZNÍ, DÁ SI NOHY K SOBĚ A ŘÍKÁ: KONEČNĚ SPOLU!!

JEDOU DVA POLICAJTI NA KOLE, JEDEN ZASTAVÍ A ZAČNE VYPOUŠTĚT KOLO. CO DĚLÁŠ? ALE MĚL SEM MOC VYSOKO SEDLO.

JDE HONZA S MAMINKOU PO ULICI A POTKAJÍ ŽEBRÁKA, KTERÝ MÁ JEDNU RUKU, JEDNU NOHU A JEDNO OKO. HONZA SE NA NĚJ ZADÍVÁ A ZEPTÁ SE MAMINKY:" MAMI, KTEREJ JE TOHLE POKÉMON?"

ŠNEK A ŽELVA SE ČELNĚ SRAZILI. KDYŽ SE PO NEHODĚ ŠNEK PROBERE V NEMOCNICI, PTÁ SE HO LÉKAŘ: "JAK SE VÁM TO STALO". PACIENT SYKNE BOLESTÍ A ODPOVÍ: "NEVÍM, PANE DOKTORE. VŠECHNO SE TO SEBĚHLO TAK RYCHLE....."

VÍTE CO SE STANE, KDYŽ MUŽ SNÍ POUZE PŮLKU VIAGRY ? NO PŘECE JENOM POPICHUJE !!!

MATKO PŘEDSTAVENÁ BYLA JSEM ZNÁSILNĚNA! NA TO JE SESTRO NEJLEPŠÍ VYPÍT LITR OCTA! JAKO ANTIKONCEPCI? NE, ALE POMŮŽE TO Z TVOJI TVÁŘE ODSTRANIT TEN BLAŽENÝ VÝRAZ!!

VÍTE PROČ JE SEX PUDOVÁ ZÁLEŽITOST?................. PROTOŽE BUĎ TO PUDE NEBO NEPUDE !

POVÍDAJÍ SI DVA KANIBALOVÉ. "TY JÁ TU TVOJI TCHÝNI NEMÁM RÁD". "TAK JI NECH BEJT A DOJEZ ALESPOŇ TY BRAMBORY"!

TAK, MLADÁ PANÍ, TEST JE POZITIVNÍ. KDO JE ŠŤASTNÝ OTEC? PANE DOKTORE, KDYŽ VÁM PŘEJEDU CIRKULÁRKOU PO ZADKU, POZNÁTE, KTERÝ ZUB VÁS CHYTIL PRVNÍ?

VLEZE POLICAJT DO BARU, V RUCE MÁ HOVNO A ŘÍKÁ:CHLAPI PODÍVEJTE SE DO ČEHO JSEM SKORO ŠLÁPNUL

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI JEŽÍŠEM A OBRÁZKEM JEŽÍŠE? OBRÁZEK POTŘEBUJE JEN JEDEN HŘEBÍK!

JEAN,PŘINESTE MI OKNO. PROČ,PANE? CHCI SE PODÍVAT DO ZAHRADY.....!

PROČ MAJI VČELY MED? PROTOŽE MAJI KRÁLOVNU , KDYBY MĚLI PREZIDENTA , TAKY BUDOU MÍT HOVNO!

TOPICÍ SE BLONDÝNU VYTÁHLI Z BEZVĚDOMÍ Z VODY: ŽIJE!....SLEČNO SLYŠÍTE? ŘEKNĚTE NĚCO! NEMÁTE ZRCÁTKO?

U SOUDU: KDYŽ MĚ VLÁKAL DO PARKU,TUŠILA JSEM,ŽE O NĚCO PŘIJDU , ALE ŽE TO BUDE KABELKA , TO MĚ NENAPADLO!

DÁMA LEHČÍCH MRAVŮ JEDE TAXÍKEM DOMŮ, KDYŽ VYSTOUPÍ, NAHNE SE K OTEVŘENÉMU OKÉNKU U ŘIDIČE,VYHRNE SI SUKNI A ŘÍKÁ:ZAPLATÍM. TAXIKAŘ SE PODÍVÁ A PTÁ SE : MENŠÍ BYSTE NEMĚLA?

CO SE STANE Z MANŽELKY PO DVACETI LETECH MANŽELSTVÍ? TLUSTÝ NEPŘÍTEL!

kolik má teplouš spermii?
Plnou prdel!

Du po prérii a co nevidím!!!!BIZON!!!Kouknu se pořádně a opravdu ho nevidím...;)

Můj dědeček se koupe ve studené vodě.ŘÍKAM:"dědečku,vylez,nastydneš a zemřeš!"Dědeček vylez,nastydl a zemřel....;)
P.S.Sorry za ty dva stejný ftipy,sem se sekla...:)
...dovolil sem si ten druhej umazat :-)

Jakej je rozdíl mezi sportkou a onanií?
???
Žádnej,stačí pár tahů a miliony máš v ruce.....:)